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6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

  1. #1
    The Spaces In-Between Avatar de Karakorum
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    Unhappy 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias


    Aparte de estas:

    Procedimientos Cosméticos que califican como Tortura

    Cirugías Plásticas Masculinas que demuestran que la Humanidad está condenada

    #6: Planchado de bolas.

    Si tienes un escroto, o has estado en la vecindad de uno en algún punto, podrías haber notado que los feos bastardos tienden a estar un poquito arrugados. Ese es uno de los hechos inevitables de la vida… eso es lo que un completo estúpido diría. Los hombres de verdad demandan un escroto más liso que un delfín bebé, y están dispuestos a pagar buen dinero para lograrlo. Nota: no podemos mostrarte fotos de los procedimientos reales para esta entrada, así que tendremos que usar los análogos más cercanos disponibles.

    Aunque la palabra “escrotoplastia” puede sonar como un chiste olvidable de South Park (o tal vez un punto de la trama de uno de los episodios más picantes de las Golden Girls), es un término real que cubre un número de operaciones relacionadas con testículos/llenas de diversión de las variedades reparativa, reconstructiva y transformativa. No obstante, la que nos ocupa hoy es puramente cosmética: se llama “cirugía de levantamiento escrotal”, pero es más conocida como “planchado de bolas” y/o “apretamiento de jarcias”. En realidad no hay forma de describirlo con suavidad, así que ve y siéntate o algo antes de esta siguiente parte. Ok, aquí va: involucra a un doctor friendo las arrugas de tus huevos con un puto láser.


    Y no es algo de una sola vez; tienes que seguir volviendo para otro asalto de saquitos cada 4 semanas si quieres mantener la elegancia de tus regiones inferiores. Y por el amor de Dios, mejor espera que todo salga bien, o todo puede terminar frito, así dejándote incapaz de tener cualquier hijo que herede tus impecables habilidades para tomar decisiones. Oh, y supuestamente también existe la posibilidad de que puedas eyacular en tu vejiga, entre una larga lista de otros escenarios pesadillescos.


    En caso que no sea tan obvio como las bolas en tu cara, los expertos han aconsejado que “las desventajas [de laserear tus bolas] no valen los beneficios potenciales”. Sin embargo, la operación aparentemente es bastante popular, debido en no menor parte al ingenio y sabiduría de un George Clooney, después que bromeó en una entrevista de 2013 que “nunca corregí mis ojos, pero gasté más dinero en estirar la piel de mis testículos. No me gustan las arrugas”. Al menos, pensamos que estaba bromeando, ya que hizo la misma exacta afirmación en 2008. Yyyyy ahora todos estamos imaginando como luce el escroto de George Clooney, así que continuemos.

    #5: Hoyueloplastia.

    Al igual que una marca de belleza, un pequeño espacio entre los dientes o un culo del tamaño de un Volkswagen Touareg, muchos consideran a los hoyuelos como avíos corporales extremadamente atractivos. Uno podría suponer que esta depresión que ocurre naturalmente en las risueñas mejillas de una persona sólo aparecería a través de un afortunado giro del dado genético, pero hay unos pocos doctores allá afuera que estarían más que felices de crear hoyuelos para ti. Eso, o hacerte lucir como que sobreviviste por poco a un ataque con pistola de clavos. Es difícil notar la diferencia a veces.



    Una “hoyueloplastia” (¿hay alguna palabra a la que no puedas añadirle “plastia”?) es esencialmente dejar que un doctor destroce tus mejillas (muy sutilmente) para volverte más deseable en la manera de la infame adicta al sexo Shirley Temple. Algunas mujeres lo han hecho para adquirir “más angulosidad en sus rostros”, con la meta de hacer a la gente pensar que han perdido peso. No estamos seguros de cómo poner arrugas extra en tu cuerpo se supone que logre eso, pero al menos una destinataria estaba bastante confiada que la decisión le daría “una sonrisa un poco más memorable”.

    El procedimiento trabaja al calcular el “dulce punto donde la piel naturalmente nos dará permiso para doblarla un poquito”, y después abusan de ese permiso al hacer un corte dentro de tu boca. La cicatriz interna en tu mejilla sanará con el tiempo, dejándote con un look más MarioLopezesco cuando sonrías, si a Mario López le hubiesen disparado a través de la cara.

    #4: La cirugía del espacio de muslo.

    Un espacio de muslo es ese espacio entre los muslos de una mujer que arbitrariamente decidimos que te dice si está o no en forma y atractiva, porque no hay medida demasiado ridícula para el mundo de los estándares corporales poco saludables/realistas. Pues, gracias al milagro de la ciencia del podado de grasa, puedes pagar a los doctores para tallar un espacio de muslo en tus piernas como si estuviesen fabricando una canoa.




    También conocida como “frioescultura” (presumiblemente porque las múltiples heridas de perforación infligidas durante el proceso resultan en tal corriente agradablemente “fría” en tu tejido muscular), este procedimiento está pensado para hacer que el destinatario se sienta más delgado. Para una estudiante de enfermería de 24 años, otra razón es que “sus muslos se frotan entre sí y son incómodos”. ¿Y qué mejor modo de sortear una excoriación incómoda que serruchar la carne de tus piernas? Tras su “escultura”, durante la cual un láser aniquilador de grasa fue insertado en su carne para rotar “más de mil veces por minuto”, despertó e inmediatamente estalló en lágrimas, declarando que “emocionalmente, se siente asombroso”. Financieramente, no tanto, ya que cuesta alrededor de 4000 dólares.

    Esencialmente, es liposucción (aunque parece haber dudosas versiones no quirúrgicas allá afuera también), sólo que más enfocada que la variedad de jardín.

    A pesar de la probabilidad de despertar con “irregularidades cutáneas y piernas que lucen antinaturales”, la cirugía de espacio de muslo supuestamente está “en boga” justo ahora, y no sólo entre aquellos involucrados en el negocio del contrabando de reptiles en peligro. Después que Beyoncé supuestamente photoshoppeó la mierda de una foto para agrandar el espacio entre sus piernas, mujeres alrededor del mundo comenzaron a aparecerse en clínicas para demandar que los lípidos ofensores fuesen removidos de la vecindad de sus vaginas. Si sólo pudiésemos hacer que Kim Kardashian o alguien se photoshoppee sus tetas en la forma del alivio de la deuda del Tercer Mundo y la paz en el Medio Oriente.

    #3: Implantes de pestañas.

    Las pestañas largas son consideradas la cúspide de la belleza elegante, porque ¿quién entre nosotros no encuentra a las jirafas poderosamente eróticas? Ya hay abundancia de productos en el mercado para darles a estos apéndices un estímulo sintético. Pero imagina tu vergüenza de alguien acercársete y arrancarlos como una mala peluca, así revelando al mundo tu deshonesta trapacería. Afortunadamente, gracias en parte a los calvos pioneros que decidieron que preferían tener una cabeza llena de vello corporal que lucir como George Costanza, ahora puedes poner enchufes de pelo en tus putos párpados.

    Por unos meros 6000 dólares, puedes pagar a un cirujano cosmético para que preste algunos folículos pilosos de tu cabeza y los injerte en tu párpado superior. Funciona de maravillas, con una desventaja menor: después que el cabello “echa raíces”, sigue creciendo. Y creciendo. Y creciendo hasta que, de no mantener las pestañas bajo control con constante podado, concebiblemente termines con un grupo de cuerdas faciales como el puto Depredador.



    También tendrás que “entrenar” a tus nuevos implantes al forzar a los cabellos a que se ricen hasta que aprendan a hacerlo naturalmente, para que tus pestañas no terminen expandiéndose recto hacia afuera como una nidada de arañas escapistas.

    Ahora, es cierto que algunas personas requieren esta cirugía tras haber soportado algún tipo de trauma o combatir una enfermedad. No obstante, algunos doctores están perfectamente dispuestos a tomar el dinero de cualquier pendejo al azar para que puedas “lograr una mejora estética de pestañas existentes”… una frase que aquí significa “hacer que tus pestañas luzcan como diminutos pulpos flexionando”.

    #2: Reducción del músculo de la pantorrilla.

    Para algunos, la desventaja de mantenerse en forma es la presencia indeseada de todos esos horribles músculos desagradables invadiendo tu cuerpo. Los músculos de pantorrillas perfectamente saludables son especialmente tan… eww. Pero gracias a Dios que hay algunos profesionales que, presumiblemente justo después de limpiarse el caviar de sus mejillas con una copia del Juramento Hipocrático, están más que dispuestos a enviar esa carne de pierna directo al infierno.

    Si remover tejido muscular perfectamente saludable con el propósito de hacer a tus piernas lucir más esbeltas suena como una propuesta dudosa, entonces lleva tu culo a entrenamiento de sensibilidad, monstruo. Los estudios muestran que la “angustia mental” por tener una abundancia de pantorrilla puede llevar a tales cosas como “evasión de ciertas actividades sociales” y “esconder sus piernas en pantalones”. Afortunadamente, el alivio de esta angustia está disponible en la forma de la cirugía de reducción de pantorrilla, que consiste de tener “a los músculos bruscamente liberados y estirados a través de 2 escisiones de 5 cm de largo en el hueco de la rodilla y sobre el tendón de Aquiles”. No, nada angustiante allí.

    Aunque hay ciertas condiciones, como la hipertrofia muscular, que harían a este procedimiento perfectamente comprensible, las fotos del antes y el después disponibles sugieren que la mayoría de los pacientes están en la categoría “los músculos son tan asquerosos”. Así que si estás infeliz con el hecho de que tus piernas lucen como que te has estado poniendo en unos buenos 30 minutos en la máquina elíptica cada almuerzo (aun si esa es exactamente la mierda que has estado haciendo), tal vez una “resección parcial de la pantorrilla” es la respuesta a tus sueños… de ese sueño ser lucir como que tienes las piernas de un huérfano de las calles dickensiano con envenenamiento de mercurio.



    #1: OrbiShape Surgery.

    Los sostenes son una tecnología maravillosa, pero no son perfectos. Un día, el tiempo y la gravedad van a tomar su cuota en tus flotadores bamboleantes, e inevitablemente vas a ser confundida con una mula para el círculo de contrabandista de canicas. ¿Pero que si hubiese un modo de evitar al intermediario por completo y desafiar a la teoría de mierda de Newton? ¿Qué si pudiésemos poner un sostén… dentro de las tetas?

    Como resulta, ya estamos haciendo eso. El OrbiShape Breast Supporting System es esencialmente un sostén interno, lo que suena como una cool mierda de ciencia ficción hasta que escuchas los detalles asquerosos. Involucra tomar copas de silicona endurecidas e insertarlas quirúrgicamente bajo el tejido del pecho. Las copas son después levantadas a su lugar con correas de seda, y después toda la estructura es anclada en su lugar vía tornillos de titanio en tu caja torácica. Así que es menos Back to the Future II y más “ser secuestrado por un asesino serial”.



    El procedimiento ya ha sido aprobado en la Unión Europea y se espera que pase la revisión de la FDA en los Estados Unidos. De acuerdo al oficial de operaciones en jefe de Orbix Medical, la compañía que inventó el dispositivo, deberías “pensar en este como una hamaca que se asienta bajo tu pecho para mantenerlo apoyado, o como la parte del fondo de un sostén con aro”. Aunque esta comparación en realidad no toma en cuenta que las hamacas usualmente no son forzadas en tu cavidad torácica vía una serie de incisiones, al menos Orbishape puede mantener tus cojines en buen estado para la pelea por hasta 10 años, mientras que otros procedimientos de implantes pueden comenzar a migrar al sur en cuestión de meses. Así que tal vez valga la pena, siempre y cuando no te importe explicarle al ocasional agente de la TSA que el detector de metales del aeropuerto fue encendido por los diminutos pedestales de tetas taladrados en tu esqueleto.


  2. #2
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    Predeterminado Respuesta: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    Mira que yo tengo complejos, pero de ahí a hacerme todas esas cosas... Hay algo que me gustaría decir, y es que solo tengo un hoyuelo y mis pulgares son como los de Megan Fox. Me ha encantado esta noticia... El Deforme Dedo Gordo de Megan Fox no salió en el comercial de Motorola En la que dicen que:
    las chicas con dedos feos también tienen derechos.
    Ostia, tío, gracias por respetar mi derecho a la vida, a estudiar, a trabajar, a comer y a beber agua, aunque tenga un dedo feo, el cual me gusta bastante por ser atípico, por cierto. Y yo que creía que tenía que pegarme un tiro por tenerlo, por ser una alimaña fea y deforme, fíjate.



  3. #3
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    Lo del 'planchado de bolas' me acaba de dejar en pause. Es una pena que Dzhjersky no ande por aquí para escuchar su opinión al respecto.

    "Si he de elegir, elijo el vértigo, el desastre,
    el color de mis delirios cuando la luz se apaga.
    Me reconocerás entre la gente
    cuando tus ojos alcancen
    el final de lo que ven y solo te quede...
    ...la imaginación"


    (Zendt)







  4. #4
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    A mí me gusta tener un poquito de músculo en la pantorrilla =/

    Disculpa mis labios, encuentran placer en los lugares más inesperados... =)

    Debemos ser más padres de nuestro destino que hijos de nuestro pasado.


  5. #5
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    Cita Iniciado por Karakorum Ver mensaje



    #1: OrbiShape Surgery.
    copas de silicona endurecidas e insertarlas quirúrgicamente bajo el tejido del pecho. Las copas son después levantadas a su lugar con correas de seda, y después toda la estructura es anclada en su lugar vía tornillos de titanio en tu caja torácica.


    detector de metales del aeropuerto fue encendido por los diminutos pedestales de tetas taladrados en tu esqueleto.
    El titanio no pita.




  6. #6
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    El titanio no pita.
    Comprobado empíricamente.


  7. #7
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    Comprobado empíricamente.
    Muchos piercings son de titanio.
    Yo llevo y tampoco pito.

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  8. #8
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    Muchos piercings son de titanio.
    Yo llevo y tampoco pito.
    A parte del piercing, yo llevo una pequeña pieza de titanio en la muñeca izquierda.


  9. #9
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    A parte del piercing, yo llevo una pequeña pieza de titanio en la muñeca izquierda.
    Y qué es? O más bien, para qué¿?

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  10. #10
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    Y qué es? O más bien, para qué¿?
    Me operaron de un tendón. La pieza es para sujetar que el tendón no se mueva de su sitio.


  11. #11
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    Me operaron de un tendón. La pieza es para sujetar que el tendón no se mueva de su sitio.
    Uuuf. Qué mal rollo. ¿Y puedes mover la muñeca de manera normal? Me refiero: puedes sujetar la trompa y tocar perfectamente, no¿?

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  12. #12
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    Uuuf. Qué mal rollo. ¿Y puedes mover la muñeca de manera normal? Me refiero: puedes sujetar la trompa y tocar perfectamente, no¿?
    Me operaron con 18 años.

    Ahora lo único que me pasa es que me duele cuando cambia el tiempo.


  13. #13
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

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    A parte del piercing, yo llevo una pequeña pieza de titanio en la muñeca izquierda.
    Te pita a ti? Si es así puede que los tornillos para sujetar la placa no sean de titanio.
    Los implantes dentales son de titanio y no pitan tampoco. Para los injertos de hueso ponemos una membrana sujetada con tornillos de acero, no siempre se utilizan tornillos de titanio pero si el implante va sin injerto es puramente titanio y no pita.

    Última edición por azulete; 06/09/2015 a las 07:21


  14. #14
    Llámame Suba Avatar de Subakai
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    Predeterminado Respuesta: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    pero qué hijo de puta es el que ha operado a Megan Fox

    Todo es Ka

  15. #15
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    Cita Iniciado por azulete Ver mensaje
    Te pita a ti? Si es así puede que los tornillos para sujetar la placa no sean de titanio.
    Los implantes dentales son de titanio y no pitan tampoco. Para los injertos de hueso ponemos una membrana sujetada con tornillos de acero, no siempre se utilizan tornillos de titanio pero si el implante va sin injerto es puramente titanio y no pita.
    No, no. Por eso decía que lo había comprobado empíricamente. De hecho, me acuerdo la primera vez que volé después de la operación, que quería que pitara para contarle mis penas al de seguridad. Pero no pita.


  16. #16
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    Implantes de pestañas.



    De espanto!!!



  17. #17
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    muy buen post, yo tenia tambien este problema hasta donde por fon pude acudir a Implantes dentales Leon y salieron todos mis problemas sobre implantes dentales.


  18. #18
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    Predeterminado Re: 6 Cirugías Plásticas aterradoramente innecesarias

    La verdad yo le tengo terror a las cirugías.


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