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Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

  1. #1
    The Spaces In-Between Avatar de Karakorum
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    Predeterminado Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"


    Hoy doy por inaugurada una nueva sección de cine.

    En cuanto a mis otras secciones de cine… Pues se van a ir a tomar vacaciones. Ya he pegado todas las críticas del blog de cine de donde provienen que tenía planeado incluir en ellas. En cuanto lleguen más críticas que cumplan con los requisitos de cualquiera de las secciones, prometo incluirlas lo más pronto posible. También estoy dispuesto a aceptar sugerencias, consejos, piropos, sobornos, amenazas, chantajes, propuestas indecorosas y mentadas de madre.

    Volviendo al tema que nos ocupa hoy, esta nueva sección estará dedicada al mal cine. Se preguntarán: ¿Por qué hacer una sección dedicada al mal cine?


    Pues por 5 razones:
    • Como decía Werner Herzog, estudiar el mal cine puede ser tan edificante como estudiar el buen cine por el sencillo hecho de que así uno aprende que es lo que no se debe hacer. Si la Sección “Grandes clásicos” es “lo que hay que hacer”, esta será “lo que no hay que hacer”.
    • También servirá a modo de advertencia para evitar que las personas desperdicien su dinero y su tiempo con ciertas películas, realizadores, actores, estudios, etcétera, que son prácticamente una garantía de tomadura de pelo.
    • Películas que recientemente hayan pasado por televisión (o sea que esta sección me servirá para soltar el veneno que me provocó su visionado).
    • Cuando un crítico de cine se pone a defender una mala película (también tiene que ver con soltar veneno).
    • Divertir al personal señalando incoherencias y con el tono jocoso de mis artículos (aunque, por cierto comentario de Vagopublico en mi última entrega de lo peor del año, puedo adivinar que algunos se van a estar riendo de mí y no conmigo).
    Para escoger las películas que van a formar parte de esta sección seguí unas cuantas reglas:
    • No puede ser una película hecha mal adrede.
    • Sólo películas que tuvieron estreno en salas de cine.
    • Sólo películas que he visto completas.
    También deseo aclarar que, mientras que en mis otras secciones de cine pongo artículos de críticos profesionales, aquí yo voy a ser el autor de las reseñas. Así que, si por momentos lo escrito les parece estúpido, aburrido, pretencioso o de mal gusto… ya saben de quien es la culpa…

    ADVERTENCIA: Voy a "spoilear" lo más que pueda a las películas que trate en esta sección.

    Y, en una sección dedicada al mal cine, que mejor que empezar por la que se ha convertido, por antonomasia, en sinónimo de lo que es una película sin cualidades rescatables.

    Última edición por Karakorum; 08/01/2012 a las 13:39

  2. #2
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Dungeons & Dragons (2000).


    Esta es, sin lugar a dudas, una de las peores películas jamás realizadas en toda la historia de la humanidad, una lección de anti-cine en toda la regla, un absoluto despropósito, deleznable en cualquier apartado. Si ustedes leen a cualquier crítico profesional, cuando reseña una mala película, casi siempre incluyen "es una porquería y los únicos aspectos que se salvan son este y aquel", pero, hablando de Dungeons & Dragons, no hay absolutamente nada que rescatar.

    Repasémoslos uno por uno:

    #1: Dirección.

    En el asiento del director se encuentra Courtney Salomon, declarado persona non grata por Las Horas Perdidas, uno de los peores directores en la historia del cine, comparado, muy acertadamente, con Uwe Boll.

    #2: Actores.

    Todos están mal. Los voy a clasificar en 3 tipos:
    • Los histriónicos: Jeremy Irons (en el peor papel de su carrera), Marlon Wayans (variando ligeramente el personaje que interpreta en las 2 primeras Scary Movie… de veras, parece que en cualquier momento va a ponerse a fumar marihuana), etcétera.
    • Los inexpresivos: Damodar (general de Jeremy Irons), la elfa, la emperatriz, etcétera.
    • Los sencillamente penosos: la chica maga, el protagonista (que era un tipo que salía en la serie Lewis & Clark: Las Nuevas Aventuras de Superman y del que no se ha vuelto a escuchar nada), etcétera.

    Pero mi favorito es, sin duda, el ¿enano de un 1.80 m? que lleva un hacha que se ve desde kilómetros que es de goma espuma. Todos compiten por ver quien actúa peor.

    #3: Valores de producción.

    Esta es una película paupérrima: los decorados, el maquillaje y los vestuarios son dignos de una obra teatral de escuela primaria (mis favoritos son un esperpento con un ojo de goma en la frente y un esqueleto parlante digno de un episodio de Plaza Sésamo) y los gráficos por computadora parecen hechos con tecnología de los tiempos de Young Sherlock Holmes.

    Mi favorito en este apartado es cuando Jeremy Irons se enfrenta a la emperatriz e invoca un engendro para que la ataque. Entre su pobre animación, lo mal integrado que está con las imágenes reales y la inexpresividad de la actriz, pareciera que, en lugar de atacarla, le estuviese haciendo cosquillas, le estuviese dando un masaje, etcétera, cualquier cosa menos atacarla.

    #4: Libreto.

    No sirve ni como papel higiénico. Jamás terminaría de escribir con una película donde cada línea de diálogo y cada situación es cursi, trillada, estúpida, exagerada, ridícula o todo eso al mismo tiempo. Sólo voy a mencionar mis 3 momentos favoritos:
    • La forma en la que se une el ¿enano de un 1.80 m? a la pandilla: mientras los protagonistas están huyendo de Damodar, estos caen en un vertedero despertando al ¿enano? que se encontraba durmiendo. Automáticamente el ¿enano? se pone a pelear con los malos y se va con los protagonistas. En la siguiente escena ya vemos como, sin motivo, el enano es un miembro más del grupo.
    • Sale un cartel de "Se Busca" del protagonista que no es más que una puta caricatura hecha con 2 trazos que no se parece ni de lejos a él.
    • El Laberinto: nuestro protagonista tiene que sacar un reliquia de este, supuestamente nadie había conseguido superarlo en sus años de existencia… ¡y no es más que un puto pasillo con 2 trampas lamentables que el protagonista se pasa en 2 minutos!

    #5: Banda sonora.

    La misma fea, cansina y cursi melodía que no para de repetirse durante toda la película.

    #6: Continuidad.

    No sólo es considerada una de las peores películas de la historia sino que también es considerada una de las películas con mayores errores de continuidad en la historia. ¡Y lo dice un tipo que normalmente no nota los errores de continuidad ni aunque lo muerdan en la nariz! ¡Cuando hasta un ciego como yo es capaz de notarlos es que las cosas van realmente mal! Estos son los 2 que noté:
    • El protagonista está hablando con el esqueleto parlante llevando un baúl en una mano. Tras el cambio de plano, podemos observar que lleva un baúl distinto (más grande y de otro color).
    • La chica maga se arrastra por el suelo entre una multitud para recuperar un pergamino que se le había caído. Cuando está a punto de tomarlo, Damodar pone el pie al lado para intimidar a la chica y que no agarre el pergamino. Enfatizo, no pisa el pergamino, sólo pone el pie al lado. ¡Pero el malo luego tiene que levantar el pie para recoger el pergamino!

    Conclusión: Pues lo dicho, estamos ante una de las peores películas de la historia. ¿Quiénes son los responsables de eso? Los señores de New Line Cinema. Esta productora, con el tiempo, se ha especializado en filmar películas basadas en licencias de la manera más rápida, barata y haragana posible. Hay mucha gente en internet que clama que a estos caballeros se les debería hacer una auditoría, ya que sus películas siempre lucen mucho más baratas que el presupuesto que ellos declaran que emplean en su realización. Si uno revisa su currículo, se dará cuenta de que tiene algunos de los mayores bodrios en la historia del cine: Dungeons & Dragons, las de Mortal Kombat, Spawn, etcétera. Y lo peor es que algunos la defienden sólo porque ellos son los responsables de las películas de El Señor de los Anillos. ¡Ey! El que la trilogía de Peter Jackson les haya quedado bien fue obra y gracia de una alineación estelar que hizo que se diera el fenómeno único e irrepetible de una producción de la New Line con un mínimo de dignidad (más o menos del mismo tipo que la que hará que Cthulhu despierte y que R'lyeh emerja de las profundidades). Puede sonar exagerado que banee a todo un estudio de cine… pero, ya se los digo, quedan advertidos… ¡Mucho cuidado con todo lo que tenga la firma de New Line Cinema!



  3. #3
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    Esto va a estar muy bueno

    In my bones, I can feel it in my bones

  4. #4
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    Se ve que no has visto Mega Piranha... jé

    Me gusta tu proyecto, aunque no conocía esa de Dungeons and Dragons xd




    Cita Iniciado por Moondrifter Ver mensaje
    (y molaría muchísimo que sin querer unas niñas invocasen al diablo).
    Dudo que vuelva a pasarme por el foro, así que, fue un placer n_n

  5. #5
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Mortal Kombat: Annihilation (1997).


    Debo darle, antes de comenzar, un sentido agradecimiento al Canal 10 de mi país, gracias a que transmiten esta película como parte de su programación habitual. La mayor parte de las películas que transmite ese canal son películas que salieron directo a TV ó DVD o lo más infecto de los años 80. Pareciera que las únicas películas decentes que hay en sus archivos son Tremors, Carlito's Way y las que le quedaron buenas a Spielberg.

    En este caso, me duele personalmente porque soy fan de Mortal Kombat. Esta es una secuela directa del Mortal Kombat de Paul W. S. Anderson (¿Cómo puede ser posible que tantos años después esta siga siendo una de las "mejores" adaptaciones de videojuegos a la gran pantalla?) y probablemente sea la película con los valores de producción más paupérrimos en la historia de la New Line Cinema (lo que es decir mucho, considerando que ellos son los responsables de Spawn y de Dungeons & Dragons): los brazos "metálicos" de Jax, los brazos de Sheeva, esas coreografías de pelea geriátricas (y sus putas ralentizaciones), esos vestuarios que parecen más bien fanáticos de la saga haciendo cosplay, la careta de Baraka, esos escenarios de cartón, esa banda sonora machacona, esos engendros generados por computadora, esas esferas que usan para viajar… nunca terminaría de escribir.

    El único en un papel importante que repite en esta película, con respecto de la anterior, es el actor que interpreta a Liu Kang, ya que todos los demás fueron sustituidos por impostores de aspecto similar.

    El guión no es más que una excusa para mostrar la mayor cantidad posible de personajes de la saga de videojuegos desfilando en una sucesión de combates injustificados (no pasan más de 5 minutos sin que haya alguna pelea… una de las cuales sólo es un pretexto para ver a dos féminas peleando en el barro…), con el propósito de que los fans se entretengan reconociendo luchadores y las técnicas que utilizan (hasta los personajes secretos tienen cabida en la película). Y para que el público no proteste, los dos únicos guerreros que no aparecen en el filme, Kabal y Stryker, son nombrados por un ninja en un diálogo. ¡Qué consideración!


    Como resultado, hay personajes que salen de la nada, intercambian 2 ó 3 palabras con otros personajes y luego ya son aliados; personajes que sólo salen 5 minutos en pantalla, son liquidados de forma humillante, se lamentan de su muerte durante 1 minuto y después no se acuerdan de él en toda la película; o, simplemente, salen para cumplir su parte en la trama y después ni se acuerdan de ellos.


    Ahora, destriparé mis 2 escenas favoritas:
    • Liu Kang vs la Cámara: Un lobo ataca a Liu Kang en visión subjetiva, lo que nos permite asistir al increíble duelo entre la cámara y el protagonista, donde el pobre luchador se defiende de los embistes del aparato, sosteniéndolo con las manos y zarandeándolo.
    • Lucha Final: Liu Kang y Shao Kahn se enfrentan convirtiéndose en monstruos gigantes generados por computadora con gráficos que parecen anteriores a Young Sherlock Holmes. Eso siempre me pareció extraño, porque no recuerdo que en ninguna de las entregas que he jugado uno de los luchadores tuviese la capacidad de convertirse en un monstruo… tal vez, en lugar de tratarse de una adaptación al cine de Mortal Kombat, sea una adaptación de Bloody Roar
    Esta última escena va más allá de cualquier descripción, por lo que la anexo:


    Conclusión: mi opinión acerca de la New Line ya la expresé ayer. En su sagrada tradición de en lugar de usar el presupuesto para filmar la película, enviarlo a alguna cuenta secreta en Suiza, Mortal Kombat: Annihilation parece más bien algo que un grupo de fans de la saga se reuniría para filmar en el parque de su ciudad. Decir paupérrima es quedarse corto…

    Última edición por Karakorum; 08/01/2012 a las 13:39

  6. #6
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Bandidas (2006).


    En el blog de donde saqué las críticas de mis otras 2 secciones, cuando tuvieron que reseñar esta película, el corresponsal al que le encargaron esa tarea luego vino a vomitar fuego, sangre y veneno sobre el filme. Esto se debía a que era el fanático residente del western. Pero, aunque no seas un súper-ultra-mega-cinéfilo que se pone a salivar cada vez que se anuncia que un western de Howard Hawks sale en Blue-Ray, esta cosa puede dejarte considerablemente irritado.

    En primer lugar, decir que este es un western cómico para lucimiento de las señoras Salma Hayek y Penélope Cruz. Y, la verdad, es que lo único que se lucen son sus escotes porque esa es la única cualidad rescatable de esta película: no pasa ni un solo instante del metraje en el que no te quieras cepillar al dúo protagonista… ¡Y ya está! ¡No hay nada más que comentar! ¡Se terminaron sus virtudes!

    Y es que los directores, Joachim Roenning e Espen Sandberg, de los cuales nunca más se volvió a escuchar, creen que hacer comedia consiste nada más en hacer que sus protagonistas gesticulen de forma exagerada, pero esto, combinado con un guión que no tiene otros recursos cómicos que mostrar los líos que provocan el que las personalidad opuestas de las protagonistas choquen (con todos los clichés relacionados con este tipo de comedia) y ponerlas a competir por quien se lleva a la cama al personaje "cómico" de turno (Steve Zahn, quien, para variar, hace de payasito, es uno de esos pésimos actores que lo hacen a uno pensar "¿A quién se la mama para seguir teniendo trabajo en Hollywood?"), deja el terreno preparado para que, en lugar de resultar graciosa, tu película caiga en lo insufrible.

    Y es que hacer un western cómico es prácticamente suicida. El género del western es realmente flexible, hay westerns de todos los tamaños, sabores y colores: westerns en clave de dramón, westerns en clave de acción y aventuras, westerns en clave de thriller… pero se pueden contar con menos dedos de los que hay en una mano los westerns cómicos que realmente funcionan (ojo, estoy hablando de que la comedia ocupe la parte principal de la película, no de que posean instante cómicos) y cinéfilos mucho más experimentados que yo pueden darles un testimonio mucho más confiable.

    Ahora, a destripar las peores escenas:

    1: Cuando las protagonistas, por coincidencia, terminan intentando asaltar el mismo banco. El primer encuentro entre ellas culmina en una discusión sobre… ¿moda? Ni que decir que la escena no tiene la más mínima gracia.

    2: Cuando las protagonistas terminan un entrenamiento, completamente subnormal, de la mano de un asalta-bancos retirado interpretado por Sam Shepard. Los diálogos que intercambian en la despedida son los más oligofrénicos pronunciados en toda la película.

    3: Un tiroteo con el malo de turno en el interior de un tren. Intentan incorporar el "Tiempo Bala" como era utilizado en la trilogía de Matrix (cuánto daño le han hecho esas películas al cine) y los resultados son verdaderamente bochornosos.

    4: El final, una "referencia" de lo más burda a Butch Cassidy & the Sundance Kid.

    5: Esta es mi favorita, la dejé de última para extenderme un poco con ella. Cuando se enteran de que un policía las está buscando (el mencionado Steve Zahn), deciden asaltarlo en la habitación del hotel donde se hospeda. Tras disfrazarse de prostitutas, las bandidas secuestran al susodicho atándolo a la cama y se hacen una sesión de "fotos comprometedoras" con él, amenazándolo con enviárselas a su prometida si no las ayuda en su cruzada. De repente, de la nada se calientan y con el pretexto de demostrar quién de las dos folla mejor, se dedican a meterle la lengua hasta el estómago por turnos a Steve Zahn, que aun debe seguir esperando una secuela.

    La escena es digna de una película porno y, de hecho, ¡una vez vi una porno ambientada en el Viejo Oeste donde sucedía exactamente lo mismo! Ver a Salma Hayek y Penélope Cruz en corsé fue lo único verdaderamente edificante que me quedó del visionado de Bandidas. Salma Hayek ya tenía experiencia en esto, ya que también salió en Wild Wild West, donde, de nuevo, las únicas escenas que se salvan son aquellas donde aparecen féminas en corsé (si creen que voy a hablar de esa película en esta sección pues se equivocan, me basta con mencionar esa bazofia de pasada). Para su disfrute, anexo la secuencia a continuación:


    Conclusión: Un desperdicio total de tiempo. Si eres fan del western vas a terminar pidiendo la cabeza de los directores en una estaca y si buscabas una comedia no te vas a reír ni una vez. Siempre he dicho que en Hollywood las latinas lo único que aportan son sus curvas y esta es la prueba palpable. Para ver las escenas donde la Hayek y la Cruz salen más apetecibles está YouTube, no pierdan su tiempo buscando esta cosa. Me despido, por hoy, con un regalo para los varones heterosexuales y féminas lesbianas que se encuentren entre mi público, una última ración de escotes:



    Última edición por Karakorum; 09/01/2012 a las 15:04

  7. #7
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Seee... Bandidas es la cosa con menos gracia sobre la faz de la tierra...

    In my bones, I can feel it in my bones

  8. #8
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Vanilla Sky (2001).


    Se trata de un remake de una cinta española llamada Abre los ojos (que, por cierto, no he visto) producido por el come-placentas Tom Cruise y escrita/dirigida por un peón sumiso llamado Cameron Crowe (que lo único decente que tiene en su currículo es Almost Famous, tal vez por ser casi autobiográfica) después que el director de la versión original se negara (imagino que presintió lo que se avecinaba).

    Haciendo un paréntesis, debo reconocer que le tengo bastante aversión a Tom Cruise y es algo que viene de familia ya que mi madre (le mando un saludo y un besote desde aquí) siempre ha dicho que nunca entendió porque a tantas mujeres les parecía guapo y que su sonrisa le da asco.

    Abre los ojos es, según lo que he investigado en internet, una de esas películas que tienen tantos admiradores como detractores, pero, aun haciendo caso de los que la descalifican, la original suena mil veces preferible al remake. Porque, damas y caballeros, estamos ante un monumento al inflado ego de Tom Cruise, algo que queda en evidencia cuando repasamos los cambios realizados en esta versión con respecto de la original (esto lo leí en un reportaje que me encontré en internet donde comparaban ambas versiones, repito que no he visto Abre los ojos): en la versión original el personaje de Tom Cruise era un hostelero, aquí es un mujeriego, malcriado (llama a la junta directiva de su empresa "los Siete Enanos") y millonario; que la plantilla de su empresa esté conformada por mujeres que se la pasan babeándose por él; mientras que en el filme original el personaje, a causa de su accidente, padece unas deformaciones monstruosas en el rostro, aquí Tom Cruise se traumatiza por una mariconada que nadie se cree que no se pueda arreglar con una cirugía plástica ("¡Hey! ¡Que soy Tom Cruise y no puedo salir demasiado feo!"); tiene un amigo/esclavo/bufón/lameculos interpretado por Jason Lee (¿un alter ego del propio Crowe?)…

    Es una película que se la da de trascendental pero sus líneas de diálogo son tan ridículas que podrían resultar risibles si no fuera por su tono pedante que las hace ser bastante molestas. Para ustedes, cortesía de don Google, las peores frases:

    1-Tom Cruise está conversando con Kurt Russell y dice: "Ser joven consiste en eso, ¿no? Creer secretamente que tú serás la única persona en la historia de la humanidad que vivirá para siempre".

    (Cuando vi esa escena por primera vez… como lo explico… en ese momento tuve una de esas revelaciones… me di cuenta de que así es como Tom Cruise se percibe a sí mismo, a la vida y al mundo).

    2-Tom Cruise y Jason Lee están conversando sobre la vida sexual del primero y Jason Lee dice: "¡AUUUUUUHHH! Mi chica ideal ¡Juli Gianni es tu amiga que folla!"

    3-Penélope Cruz, acerca de Cameron Diaz, conversando con Tom Cruise en su cumpleaños: "Es la chica más triste que ha sostenido nunca un Martini".

    (Voy a tener esta frase grabada con fuego en mi cerebro hasta el día que muera).

    4-Tom Cruise comenta una caricatura que Penélope Cruz ha hecho de él: "Es el típico dibujo que verías en la pared de un restaurante del infierno".

    (En serio, ¿Qué le vio el personaje de la Cruz a una puta plasta como esa?… aparte de sus millones, claro…).

    5-Las últimas palabras de Cameron Diaz antes de estrellar el coche donde Tom Cruise y ella viajaban: "¿Entiendes lo difícil que es fingir que soy tu amiga? David, yo te quiero, joder, te quiero... ¡TE QUIEROOO! Follamos 4 veces la otra noche, ¡has estado dentro de mí! ¡Me he tragado tu semen, eso significa algo!! 4 veces significa algo David, 4 veces, 24 horas al día vivo con la dolorosa posibilidad de que me llames para hacer algo. ¿No sabes que cuando te acuestas con una persona tu cuerpo se compromete a algo lo quieras tu o no? Dime una cosa, ¿tú crees en dios?"

    6-Tom Cruise se queja de sus dolores de cabeza con el equipo de cirujanos plásticos: "No son simples jaquecas, son láminas de acero que se hunden en mis pensamientos".

    7-Jason Lee habla de sus sentimientos hacia Penélope Cruz: "Sofía es estupenda pero no es la única Mujer. Me enamoré de ella por proximidad".

    8-Tom Cruise conversa con un representante de L.E. (Life Extension) que intenta convencerle de que todo lo que le pasa esta en su mente:
    Representante de L.E: ¿Y si te dijera que puedes controlar todo esto?, todo... incluso a mí.
    Tom Cruise: Oiga, yo no soy gay ¿se entera?

    Todo esto empeorado por las pobres interpretaciones del elenco: Tom Cruise se la pasa haciendo muecas, Cameron Diaz, entre su mala actuación y lo ridículo de sus líneas, parece firma candidata a llevar una camisa de fuerza el resto de sus días, Penélope Cruz en modo zombi… Jason Lee hace su trabajo con dignidad pero ya dije de qué pie cojea su personaje y el único que conserva su dignidad es Kurt Russell (con un personaje tan plano como una hoja de papel).

    Y, como ya destripé sus peores frases, voy a destripar sus peores escenas:
    • La pesadilla de Tom Cruise con la que comienza la película (Tom Cruise descubre que se ha quedado solo en la ciudad... la cual creo que debe ser una de sus fantasías eróticas).
    • Tom Cruise pasa la noche en la casa de Penélope Cruz pero no se la tira para "retrasar el placer" (¿?).
    • Mientras Tom Cruise se folla a Penélope Cruz, la cámara se desenfoca y empieza a pasar 3000 planos por segundo, Penélope Cruz se transforma en Cameron Diaz (riendo como histérica), Tom Cruise se la sigue trajinando, y Tom Cruise la ahoga con una almohada mientras la llama "¡MONSTRUO!" (sin lugar a dudas, la peor secuencia en toda la película).
    • Cuando son recibidos por la recepcionista de L. E., la cual se dedica a contonearse y hacer gestos lascivos como si esto fuese un burdel de alta categoría y no empresa de criogenia.
    • Todo el discurso de Tilda Swinton (si les dio asco el Arquitecto de las películas de Matrix esperen a verla a ella).
    • Toda la secuencia final, donde ponen en marcha el puto cliché ese de "cuando te vas a estrellar contra el suelo, toda tu vida pasa frente a tus ojos".
    Para colmo de males, es una película bastante misógina: cuando el personaje de Jason Lee dice que sólo existen 2 tipos de hombres, los impresentables que tienen todo el sexo que quieren porque están podridos de dinero y los feos fracasados que no pueden conseguir sexo ni pagando, Cameron Crowe nos está dando su visión de las mujeres, no de los varones… pero eso no debería sorprenderme, el cine del Hollywood contemporáneo, en su mayor parte, es profundamente misógino.

    Conclusión: Pues lo dicho, hasta los que no gustan de Abre los ojos pueden estar de acuerdo en que es una opción mucho mejor que este pretexto para que Tom Cruise se la pase diciéndonos "miren lo guapo que soy", "miren lo adinerado que soy", "miren a las viejas que me tiro", etcétera.


  9. #9
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    El gran Lebowski no he visto mierda mas grande bueno tampoco es tan mierda tiene algun golpe, pero la gente la tiene muy sobrevalorada me esperaba mas.

    soy un lunatico y un poco payaso, antifascista como el guernika de picasso.

  10. #10
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Next (2007).


    Ya hablé de esta cosa en un artículo que dediqué a las películas con los peores libretos, así que esta puede sección considerarse como la versión mejorada y aumentada.

    Next, supuestamente, se basa en el relato de Philip K. Dick llamado El hombre dorado. Aun no he leído ese relato (en mi edición de los cuentos completos de Philip K. Dick está en el Tomo III y apenas voy por el II) pero me encontré esta sinopsis en internet:

    En una América post-nuclear los mutantes campan a sus anchas. El gobierno forma una agencia, la DCA, para deshacerse de ellos. Pero nace una nueva especie que no es un monstruo: Chris Johnson, de 18 años, es un espécimen perfecto de joven varón y un icono de belleza masculina. Es el "hombre dorado". Pero la DCA teme que pueda procrear y producir una nueva raza de seres dorados con habilidades de supervivencia superiores a las de los humanos comunes y esto convierte su destrucción en fundamental.
    ¿De qué trata Next? Pues de lo nunca antes visto: unos terroristas quieren detonar una cabeza nuclear en el interior de los EE.UU y Chris Johnson, un mago de poca monta que tiene la capacidad de ver el futuro con 2 minutos de antelación, algo que usa para ganarse la vida haciendo trucos baratos de magia y trampas en los juegos de cartas en Las Vegas, tiene que evitarlo. ¡Qué originalidad!

    Ahora, el comentario más predecible de todos (vamos, repítanlo conmigo): "Philip K. Dick debe de estar revolcándose en su tumba". Y no lo digo porque se aparte del material original (todas las películas basadas en Philip K. Dick lo han hecho) sino porque creo que Next fue uno de los libretos que sobraron de las películas ochenteras de Chuck Norris, le metieron esa mamarrachada de poder ver el futuro y luego se dieron cuenta de que había un relato donde el protagonista también puede ver el futuro y compraron los derechos para hacer iguales los nombres de los protagonistas y porque "basado en un relato de Philip K. Dick" se veía bonito en los carteles.

    Metiéndonos en la película en sí, voy a empezar hablando del trío protagonista:

    • Nicholas Cage: usa una horrible peluca mantecosa que le da los increíbles poderes de predecir el futuro con 2 minutos de antelación y de gesticular de forma repugnante.
    • Julianne Moore: uno de los peores papeles de su carrera, se limita a comportarse como una bruja y es la encargada de buscar a los terroristas.
    • Jessica Biel: se dedica a calentar pollas. Punto.

    Cuando lo que no te crees del libreto de una película no son los elementos de ciencia-ficción es que las cosas van realmente mal. Puedo tragarme que Nicholas Cage pueda ver el futuro porque sí y puedo tragarme que Jessica Biel aumente su capacidad de ver el futuro porque sí (supongo que los realizadores quieren darnos a entender que es porque están enamorados y el amor es la fuerza más grande del universo, bla, bla, bla, porque nunca nos lo explican). Pero lo que no puedo tragarme es todo lo que voy a describir a continuación:
    • ¿Cómo es que el FBI descubre que este tipo tiene poderes y que no se trata de un truco de feria barato?
    • ¿Cómo es que Julianne Moore lo sabe todo del protagonista?
    • ¿Por qué basan todo el operativo, desde un principio, en él?
    • ¿Quiénes son estos terroristas (nunca sabemos de dónde vienen, sólo vemos a unos tipos hablando raro)? ¿Qué reivindican? ¿Cuáles son sus peticiones? ¿De dónde putas sacaron una cabeza nuclear y cómo diablos la metieron en los EE.UU.?
    • ¿Cómo se dieron cuenta los terroristas de que tiene el poder de ver el futuro?
    • Si Nicholas Cage sólo puede ver el futuro con 2 minutos de antelación, ¿Por qué el FBI no se busca alguien que tenga un mejor don para ver el futuro? ¿Qué podría hacer el FBI con 2 minutos de antelación? (Eso, sin mencionar, que sólo puede ver cosas que lo afectan, así que tendría que estar en la misma ciudad donde los terroristas decidieran hacer estallar la bomba).
    • ¿Por qué los terroristas se sienten amenazados por este, como ya les mostré, inútil don?
    • ¿Por qué el protagonista no desea colaborar con el FBI y se escapa?
    • Si el FBI sabe que los malos están siguiendo a Nicholas Cage, ¿Por qué no simplemente lo siguen y esperan que lo ataquen los malos para capturarlos?
    • ¿Por qué un mujerón como Jessica Biel se enamora a primera vista de Nicholas Cage y su peluca mantecosa?

    Esta no es una película que intente decir algo interesante acerca de predecir el futuro o de los viajes en el tiempo, el don de Nicholas Cage no es más que un pretexto para escenas de acción de lo más pobres que no son más que copias baratas de las de Matrix.

    Mi escena favorita es aquella donde Nicholas Cage previsualiza los resultados de sus diversos intentos de ligar con Jessica Biel. Eso es humor involuntario en su máxima expresión.

    Pero lo peor es el final, una de las mayores tomaduras de pelo en la historia del cine: resulta que, en realidad, como su poder para predecir el futuro había aumentado gracias a Jessica Biel, todo lo que ocurre en la película… ¡NUNCA SUCEDIÓ! Nicholas Cage y Jessica Biel nunca salieron del motel donde se encontraban y lo único que tiene que hacer nuestro héroe es telefonear a Julianne Moore.

    Sin lugar a dudas, la peor adaptación para la gran pantalla de una obra de Philip K. Dick (y que rcv2502 no me venga a decir que The Adjustment Bureau es peor).

    Acerca del director: Lee Tamahori solía ser un director prometedor gracias a títulos como We Were Soldiers, Mullholand Falls y The Edge (ya colgué una crítica de esta última en otra de mis secciones), para después echar su carrera por la borda con un flojo thriller protagonizado por Morgan Freeman y Monica Potter, una de las peores películas de Bond y aquel monumento a los gansta-rappers del mundo de XXX: State of the Union. Con Next firmó su peor filme. El año pasado estrenó una película acerca de un doble de Saddam Hussein que tuvo una recepción bastante fría. Pues lo que ya dije: el Hollywood moderno sólo sirve para arruinar a los directores prometedores.


  11. #11
    Sasser
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    Sin lugar a dudas, la peor adaptación para la gran pantalla de una obra de Philip K. Dick (y que rcv2502 no me venga a decir que The Adjustment Bureau es peor).
    Pues a mi Next me entretuvo... cosa que The Adjustment Bureau no logró

    En lo que te doy toda la razón es que el final es bastante cutre.


  12. #12
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    [*]Como decía Werner Herzog, estudiar el mal cine puede ser tan edificante como estudiar el buen cine por el sencillo hecho de que así uno aprende que es lo que no se debe hacer.
    No sabía que lo había dicho Herzog, pero es una verdad como un templo, de hecho es una de las razones por las que veo teleseries.

    Cita Iniciado por jegar Ver mensaje
    El gran Lebowski no he visto mierda mas grande bueno tampoco es tan mierda tiene algun golpe, pero la gente la tiene muy sobrevalorada me esperaba mas.
    Cita Iniciado por aviador Ver mensaje
    Solo dos películas me parecen tremendamente malas

    Bandera de nuestros padres
    Vosotros sí que sabéis...


  13. #13
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    [*]Como decía Werner Herzog, estudiar el mal cine puede ser tan edificante como estudiar el buen cine por el sencillo hecho de que así uno aprende que es lo que no se debe hacer.
    No sabía que lo había dicho Herzog, pero es una verdad como un templo, de hecho es una de las razones por las que veo teleseries.
    Esa frase la deben tener en cuenta los que quieren hacer cine. ¿Acaso vosotros sois cineastas? Si solo os dedicáis a ver películas no entiendo porque tenéis que perder el tiempo en "estudiar el mal cine". ¿Os aporta algo bueno aparte de pasar un mal rato viendo semejante mierda?

    Última edición por Idea; 11/01/2012 a las 18:36

  14. #14
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    Todas las peliculas donde los soldados gringos son unos invencibles que destruyen cientos de soldados por minuto sin recibir ni una puta bala son ridiculas.


  15. #15
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    [*]Como decía Werner Herzog, estudiar el mal cine puede ser tan edificante como estudiar el buen cine por el sencillo hecho de que así uno aprende que es lo que no se debe hacer.
    No sabía que lo había dicho Herzog, pero es una verdad como un templo, de hecho es una de las razones por las que veo teleseries.
    Esa frase la deben tener en cuenta los que quieren hacer cine. ¿Acaso vosotros sois cineastas? Si solo os dedicáis a ver películas no entiendo porque tenéis que perder el tiempo en "estudiar el mal cine". ¿Os aporta algo bueno aparte de pasar un mal rato viendo semejante mierda?
    Me parece suficiente con ser cinéfilo. Yo soy cinéfilo y me gusta estudiar y analizar las películas, disfruto con ello. Además que soy aficionado y espero hacer pronto algo de cine -algunas cosillas demasiado amateurs ya hice-. Aparte, me gusta ver todo tipo de cine, incluso películas malas, a veces son bastante entretenidas y, como ya he dicho, se aprende mucho.
    Y si todo esto no te convence, te diré que muchas veces que vamos a poner una película no sabemos si va a ser mala o buena, si resulta ser mala, algo bueno sacas: aprender qué es lo que hace que una película sea mala.


  16. #16
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    "La joven del agua",del malogrado Shyamalan.Una ida de olla en toda regla,tan ridícula como absurda,en pretendido plan épico.No es que hiciera gracia,más bien aburría,pero terminé tronchándome de risa de desidia pura.


  17. #17
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Spawn (1997).


    [Nota: Me disculpo porque esta crítica tenía planeada subirla ayer. He caído en la cuenta de que esto de escribir artículos no es tan fácil como pensaba.]

    Me parece que esta película tiene bastante en común con la cinta What Dreams May Come. Así como el filme protagonizado por Robin Williams intentaba ser un documental acerca de cómo funciona el Cielo, este lo es pero del Infierno. Y, como en todos los buenos documentales, uno siempre aprende algo con su visionado. En mi caso, aprendí que:
    • El Infierno fue creado con el prestigioso programa de animación Paint (a juzgar por la nula integración de los personajes reales con los paupérrimos fondos generados por computadora).
    • ¡Satanás es un gigantesco Gremlin ventrílocuo! (habla sin mover los labios).
    • Ray Harryhausen hizo algo muy malo en vida, porque, después de muerto, fue a dar al Infierno, donde le encargaron la fabricación de las hordas del Averno (unos putos muñecos animados mediante la técnica “cuadro a cuadro”… o “stop motion” si prefieren el término anglosajón).
    • A juzgar por la fosforescencia verde que tiran Spawn y Cogliostro, el Infierno debe tener algo que ver con la saga de Splinter Cell.

    (En serio, me cuesta creer que la mítica Industrial Light & Magic fue la responsable de los efectos especiales).

    El malo de la historia es Jason Wynn, que como es muy malo, quiere hacer lo nunca antes visto: conquistar el mundo. Pero, además de malo, es bien machote: tiene alacranes mascota (a los cuales mortifica apagando puros en sus terrarios) y se hace una cirugía a corazón abierto sin anestesia. El problema es que, además de malo y machote, es muy tonto (léase, la forma en la que llega a las manos de uno de los buenos un CD donde aparecen detallados sus planes maléficos)…

    ¿Y para que era la cirugía esa? Pues porque el plan del Infierno es que Spawn mate a Wynn, libere un virus letal comenzando el Armagedón y coronándolo como general de sus huestes. Y pregunto: ¿Era necesario un plan tan enrevesado? ¿Por qué no simplemente sueltan el virus en la Tierra y fichan como general a un tipo sin escrúpulos (inserte aquí el nombre del político corrupto de su preferencia)?

    El héroe de nuestra historia, Spawn, tiene poderes que van y vienen porque sí, porque está escrito en el guión que en ese preciso momento puede hacer precisamente eso. Al principio, como no los controla bien, el feroz demonio Violator (que también es un Gremlin gigante) le da una paliza, pero luego sólo necesita de 3 minutos y unas cuantas explicaciones de Cogliostro y ya los domina a la perfección.

    Para hacer corta la historia, lo único que me gustó fue Clown, el disfraz de payaso diabólico que adopta Violator, que con su conducta y diálogos delirantes me sacó una que otra risa fácil.

    Conclusión: Aunque no llega a los niveles preocupantes de Dungeons & Dragons y Mortal Kombat: Annihilation, Spawn es una prueba más de que la New Line no tiene el más mínimo respeto por las licencias con las que trabaja. De nuevo, me afecta personalmente porque soy fan del personaje (he leído los comics y he visto la serie animada de HBO). Los comics y la serie animada son excelentes (consíganselos), la película es una completa pérdida de tiempo.


  18. #18
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Las citas de vanilla sky son tan buenas!!

    Y a mi la verdad no me agrada mucho Tom Cruise... ni Nicolas cage

    In my bones, I can feel it in my bones

  19. #19
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    Red Sonja (1985).


    Tanto Conan el Bárbaro como su segunda parte dejaron sus buenos dividendos en la arcas de la familia De Laurentiis (quienes tienen su trayectoria en cuanto a producciones fantásticas: Barbarella, Flash Gordon, Dune, Army of Darkness, etcétera).

    Así que la cosa estaba clara: seguir exprimiendo a la gallina de los huevos de oro. Pero había un pequeño problema: perdieron la licencia. Lo solucionaron comprando una licencia relacionada con el personaje: la de Red Sonja.

    PERSONAJES.

    Sonja: Aquí nos encontramos con el primer error de casting. Si hay algo que recuerdo de la Red Sonja de los comics es que tiene unas curvas que ni Sofía Vergara. ¿Para qué le dieron el papel a la "planita" Brigitte Nielsen?


    Conan… o algo así: Como el personaje de Red Sonja siempre ha estado estrechamente relacionado con el de Conan, este no podía faltar en el filme. Hasta trajeron a Arnold de vuelta para interpretarlo. Pero, recordemos, los De Laurentiis habían perdido la licencia del personaje. ¿Cómo solucionaron este problema? Muy fácil: le cambiaron el nombre por el de "Kalidor" y… ¡LISTO!

    Lo que Kalidor pinta en el conflicto es que es el guardián, el elegido o algo de un talismán (ya voy a hablar de eso) y tiene la misión de defenderlo o destruirlo o… algo… En realidad no queda bien explicado…

    La pareja "cómica" de turno: Conformada por un mocoso sabihondo tan repelente que sólo Spielberg lo podría amar y un gordito que hace de su puta.

    La mala de la función: Una cuarentona neurótica que se traumatizó por unos putos rasguños insignificantes en su cara (lo que me hace pensar que es la precursora del personaje de Tom Cruise en Vanilla Sky y del Harry Osbourne de Spiderman 3). Muere de forma totalmente descafeinada.

    LA TRAMA.

    Trata de que la mala se ha hecho con un talismán que parece poderoso (y digo parece, porque, en realidad, no sirve para nada) y que usará para hacer realidad sus malvados designios (sean cuales sean).

    LOS PEORES MOMENTOS.

    1: Todas las escenas de combate parecen coreografiadas por un tullido pero mi favorita es la que voy a describir a continuación. Después que Sonja le dice a Kalidor que ella sólo se va a entregar al hombre que pueda derrotarla en combate, estos se enfrascan en un duelo de espadas. Después de dar unos pocos espadazos se van cansando y, finalmente, caen dormidos "del cansancio". Una de 2: o Sonja y Conan son octogenarios o simplemente son huevones.

    2: Nuestros héroes caen en un pozo lleno de agua donde son atacados por ¿una bestia mitológica? ¿un engendro mecánico? ¿una estatua viviente?… El punto es que se ve perfectamente que el pozo tiene una escalera por la que nunca intentan subirse para huir del aborto ese. (Y yo noté esta incoherencia desde la primera vez que vi la película, tenía unos 10 años por entonces).

    3: Cuando Sonja le recrimina a la mala que "mataste a mi padre, a mi madre, a mi ganado, a mi hermano, a mi hermana…" ¡Todos sabemos que, en importancia, el ganado está antes de nuestros hermanos y hermanas!

    Resumiendo: esta película se merece el que normalmente sea incluida entre lo más casposo de los 80.

    Acerca del director: Es Richard Fleischer, que firmó algunas películas que salen en mi Sección "Grandes clásicos"… y en los 80 terminó en esta otra sección. Este sería su antepenúltimo largometraje.


  20. #20
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    Predeterminado Respuesta: Sección "Las películas más ridículas que he visto en mi vida"

    El gran Lebowski no he visto mierda mas grande bueno tampoco es tan mierda tiene algun golpe, pero la gente la tiene muy sobrevalorada me esperaba mas.
    Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

    Pf.


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