Resultados 1 al 1 de 1

5 Tendencias Culinarias evidentemente creadas para hacerte lucir estúpido

  1. #1
    HUNTER Avatar de Karakorum
    Fecha de ingreso
    24 dic, 08
    Ubicación
    En mis antiguos territorios
    Mensajes
    4,313
    Mencionado
    5 mensaje(s)

    Thumbs down 5 Tendencias Culinarias evidentemente creadas para hacerte lucir estúpido


    #5: Comida vaporizada.

    Uno puede argumentar que la ciencia culinaria está muy por detrás de las otras disciplinas. Sí, en los pasados 200 años hemos dejado de añadir cromato de plomo y otros derivados metálicos deliciosamente venenosos a la mostaza, pero comparen eso con otros campos. En unos 60 años, la NASA pasó de lanzar globos climatológicos con variantes niveles de éxito a aterrizar una nave espacial en una de las lunas de Saturno, mientras que los técnicos de los alimentos todavía no pueden idear una gelatina sin azúcar que no sepa como úlceras de diabéticos.

    Por las pasadas pocas décadas, los científicos han buscado crear alimentos libres de calorías… posiblemente olvidando que caloría y alimento son sinónimos. Ya, un alimento libre de calorías no puede existir, pero los gastrónomos moleculares han inventado lo más parecido:



    Esa máquina de arriba es conocida como Le Whaf, parida en conjunto por las entrepiernas del científico de alimentos David Edwards y el diseñador culinario Marc Bretillot en la firma científico-artística experimental parisina Le Laboratoire. Esa fue probablemente la oración más pretenciosa que leerás en tu vida.

    La aspirante-a-comida primero es hervida, después colada y vertida en el dispositivo ultrasónico Le Whaf, que excita las partículas de los alimentos con vibraciones ultrasónicas, produciendo una nube:



    Le Whaf fue inspirado por el éxito resonante de Le Whif, un dispensador de partículas de alimentos que debutó con críticas uniformemente pobres y fue descontinuado para siempre con las existencias sin usar enviadas a Moldavia junto con el último envío de camisetas del Campeonato de 1997 de los Chicago Bulls.

    Aunque para ser justos, sólo fracasó porque era horrible. Como un inhalador de asma para la obesidad, sus fabricantes prometieron una dosis tranquila, casi libre de calorías de chocolate con cada calada. De acuerdo a las reseñas aplastantemente descontentas, todo lo que hacía era eyacular débilmente una pequeña descarga de polvo de chocolate irritante que hacía a la gente toser.



    Puedes estar chupando polvo de chocolate en secreto mientras todos piensan que estás tratado de matarte al fumar el casquillo de una bala.

    #4: Esferificación.

    El caviar no siempre fue el alimento snob que es hoy. Su ascenso a la cúspide del esnobismo de alimentos comenzó con una historia de-pobre-a-rico a lo Pursuit of Happyness que inició a finales del siglo XIX cuando el esturión era tan abundante que los bares estadounidenses lo ofrecían como un bocadillo de regalo con los tragos, para atraer a los clientes para que compraran más cerveza en el mundo pre-papas fritas Lays.

    Entonces, como una bella historia de Disney, el populacho estadounidense descubrió que la ebriedad es su propia recompensa. Y el caviar, ahora uno de las menudencias más costosas del mundo, ya no pasa sus noches haciendo trucos en bares, en su lugar mezclándose con la elite adinerada en pent-houses opulentos y mansiones sexuales clandestinas.

    ¿Pero que de nosotros, pobres almas, que deseamos emular las absurdas extravagancias de los ricos inescrupulosos con el presupuesto de un pobre escrupuloso?

    Gracias al Esferificador Imperial y productos competidores, puedes fabricar el tuyo propio. Basado en el proceso científico real de la esferificación, donde los líquidos son convertidos en diminutas esferas gelatinosas con un agente espesante, los esferificadores pueden transformar casi cualquier artículo alimenticio en caviar de gueto:



    Estas esferitas pueden hacer cool al instante cualquier comida, como la clásica ostra Tabasco, sólo que totalmente pretenciosa:



    Si no, añade una película apetitosa de algas a tus bebidas favoritas:



    Hasta puedes usarlas para subirle el nivel a los postres, teóricamente, aunque para mí hay algo muy perturbador sobre lo que parece ser tobiko para sushi apilado encima de una rebanada de pastel de queso de Safeway:



    Pensarías que habrían pagado extra a la Fábrica de Queso para la sesión de fotos en lugar de llenar una caja de cartón con pegamento.

    #3: Condimento sónico.

    Los marihuaneros dicen las cosas más estúpidas. Pero cada tanto, o por pura suerte o tal vez inspiración interdimensional, pronunciarán algo tan profundo que se adelanta al conocimiento científico. Todos nos reímos de mi amigo, llamémoslo Charlie, cuando una noche afirmó que la música sabía bien. Pero los científicos desde entonces han descubierto que los humanos realmente pueden saborear la música y ahora Charlie es el que se ríe de nosotros, porque la venganza es un plato que sabe mejor drogado.

    Un estudio realizado por el psicólogo experimental de Oxford, Dr. Charles Spence, descubrió que varios tonos se corresponden con los sabores básicos y que la melodía correcta puede mejorar la percepción del sabor, haciendo a los dulces más dulces a las papas fritas más crujientes.

    Más recientemente, Spence y el diseñador de sonido Felipe Carvalho encargaron a una compañía de músicos que compusiera El Sonido del Chocolate; literalmente música para comer chocolate para inspirarte cuando no puedas encontrar la motivación para ser un pedazo de mierda tragón de dulces.


    Seguro, el condimento sónico ofrece algunas aplicaciones cotidianas prácticas, como mejorar la cremosidad de la barra de Snickers que te comes todas las noches antes de dormir, revivir a una bolsa de papitas rancias o hasta ayudarte a cocinar el perfecto corte de carne.

    Pero todos tenemos al menos un conocido odioso que se aparece en las excursiones para cenar sólo para conseguirse un sándwich gratis y pasar todo el tiempo con su Smartphone, mientras todos en la mesa sólo desean que esté muerto. Ahora imagina cuanto más irritante serán estas personas cuando estén sacudiendo la cabeza durante toda la comida entera con un par gigante de auriculares.

    #2: Vaporizadores de alcohol.

    ¿Por qué beber tu alcohol como un salvaje primitivo cuando puedes inhalarlo como algún tipo de genio futurista? El Vaportini, disponible online y en restaurantes de millenials pomposos, vaporiza tus tragos favoritos para que puedas ingerirlos sin calorías:



    Aparentemente es muy popular, porque una vez accidentalmente me encontré a 2 hombres y una mujer indigentes usando un dispositivo similar en un retrete de Chevron.

    El máximo destructor de chicos de fraternidad, el alcohol inhalado supuestamente es más potente porque entra directamente en el flujo sanguíneo, saltándose el estómago y todo el Taco Bell allí así como el hígado, donde pierde unos pocos puntos porcentuales ante el metabolismo.

    Los fiesteros adolescentes lo aman, por alguna razón, aunque es mucho más fácil simplemente beber el maldito alcohol. Demonios, en mis días éramos felices con una tacita plástica de 9 dólares de Popov y un estacionamiento tranquilo para tragarlo. Y hasta en las fiestas más quebradas del culo, nunca he visto nada tan depravado como usar una bomba de bicicleta para inhalar alcohol, algo sucediendo en hogares suburbanos acomodados.


    A propósito, el licor vaporizado estuvo muy de moda en Europa unos pocos años atrás cuando visité mi ancestral edificio de apartamentos en la bella ciudad rumana de Timisoara. Seguro, me sentí como un idiota total aspirando vapores de un popote mientras la gente chocaba los cinco a todo mi alrededor, pero con la familia y asociados de la familia comprando ronda tras ronda pueden estar seguros que no iba a dejar a mi país en la estacada.

    No soy un gran bebedor y, tras unos 8 ó 9 “tragos” de vapor en un lapso inconmensurablemente corto, me di cuenta que probablemente iba a desmayarme pronto. Así inicié el protocolo pre-desmayo, pasando mis posesiones valiosas a un primo sobrio y escribiendo mi dirección en mi muñeca para cualquier granjero o policía que pudiese pescarme de una zanja a la mañana siguiente.

    Y después nada sucedió. Me sentí mareado pero ni remotamente cerca de borracho. Decepcionante, pero ya que mantuve la consciencia durante toda la noche lo anoté como una victoria.

    Como resulta, los efectos son débiles y la administración oral todavía es el método preferido si estás tratando de desconectarte. Pero en serio, es bueno ver que los chicos ya no se están metiendo vodka por sus culos.

    #1: Dosis de polvo de cocoa.

    Como la última entrada nos mostró, una sustancia se convierte en una droga cuando necesitas parafernalia para consumirla. Y así te presento la peor cosa que Bélgica ha hecho alguna vez, aparte de, tú sabes, toda la esclavitud colonial:


    Ese es el disparador de chocolate, una máquina de rapé del siglo XIX modificada que catapulta polvo de cocoa directamente a la base de tu cerebro.

    Inventado como un regalo de cumpleaños mongólico para los Rolling Stones, el disparador de chocolate es el monstruo Frankenstein del chocolatero belga Dominique Persoone, una fabricación profana para demostrar la inexistencia de Dios.

    Después, por alguna razón, el público general expresó interés en el dispositivo de Persoone, así que lo produjo comercialmente y hasta ahora ha vendido más de 25,000 unidades, de acuerdo a él. Presumiblemente para personas a las que les gustaría experimentar un colapso catastrófico de los senos nasales sin la vergüenza de la adicción a la cocaína.

    Persoone afirma que inhalar su cocoa, que contiene polvo de jengibre y especias costosas para acentuar las ricas notas chocolatosas, te droga naturalmente… más probablemente la euforia suave asociada con la muerte de células cerebrales.

    Cuando se les preguntó si la práctica de inhalar polvo de cocoa era segura, los doctores rieron, chocaron los cinco y unos pocos de ellos se empujaron con los codos.

    Fuente:

    5 Food And Drink Trends That Are Perfect For Jackasses

    Última edición por Karakorum; 16/05/2017 a las 00:52

Información de tema

Usuarios viendo este tema

Actualmente hay 1 usuarios viendo este tema. (0 miembros y 1 visitantes)

Temas similares

  1. Respuestas: 1
    Último mensaje: 24/08/2014, 11:41
  2. Respuestas: 7
    Último mensaje: 05/05/2012, 15:22
  3. Respuestas: 13
    Último mensaje: 30/12/2010, 15:00
  4. Respuestas: 47
    Último mensaje: 02/04/2009, 20:36

Permisos de publicación

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes responder temas
  • No puedes subir archivos adjuntos
  • No puedes editar tus mensajes
  •  
Sobre Forojovenes
Forojovenes es una comunidad donde personas como tú comparten intereses y se conocen, en un ambiente distendido y relajado. Si esta es tu primera visita, puedes registrarte gratis. Cuando estés registrado podrás tener un perfil personal, responder mensajes, subir fotos y hacer amigos. Si ya estás registrado, inicia sesión con tu nombre de usuario.
Síguenos en