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  • 2 Mensaje por Karakorum

5 Mujeres Importantes que fueron echadas de los Libros de Historia por las razones más sexistas

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    Angry 5 Mujeres Importantes que fueron echadas de los Libros de Historia por las razones más sexistas


    #5: Barbara McClintock.



    Aquí está la buena noticia: cuando Barbara McClintock revolucionó la compresión de la ciencia de la genética, nadie le robó el crédito por su trabajo. La mala noticia: eso es sólo porque nadie lo reconoció siquiera en primer lugar.

    En la Universidad de Missouri, McClintock descubrió que los cromosomas pueden romperse y después repararse, un proceso que frecuentemente lleva a mutaciones. A pesar de su talento, era regularmente excluida de las reuniones de personal y se le negaron ascensos.

    Dándose cuenta que nunca progresaría en la Universidad de Missouri, tomó un puesto en el Instituto Carnegie de Nueva York. Fue allí, en las instalaciones de investigación Cold Spring Harbor, que revolucionaría la genética. Fue allí, en las instalaciones de investigación Cold Spring Harbor, que nadie le importó una mierda su tonta cháchara de mujer.

    Hasta este punto, los genetistas se adherían estrictamente a la genética mendeliana: donde se pensaba que los padres heredan los genes a sus hijos vía cromosomas que están sellados inmutablemente. Eso significa que un padre hereda los cromosomas iguales que los que recibieron de sus padres, y así sucesivamente. Algo como el equivalente genético de un juego de Madden.

    ¿Cómo se cagaron en ella?: En 1948, McClintock presentó esta idea a su jefe: descubrió que ciertas partes de los cromosomas podían cambiar genes.

    ¡Era revolucionario! En el sentido de que los dedos de los otros científicos completaron varias revoluciones mientras hacían el gesto de “está loca”. De hecho, Sewall Wright directamente le dijo que debió haber hecho las matemáticas mal. No importaba que McClintock fuese una científica galardonada con un doctorado y dispuesta a divulgar de inmediato su investigación para su revisión. Por años tras su descubrimiento, McClintock fue de gira por universidades, dio conferencias sobre sus hallazgos y escribió cartas y ensayos a revistas científicas… todo para nada.

    Después de una década, McClintock se rindió con hacer que aceptaran su trabajo y prosiguió con otros estudios. Entonces en 1961, leyó un artículo de genetistas varones que eventualmente habían llegado a la misma conclusión. Ahora que el trabajo había sido oficialmente verificado por una serie de penes y por consiguiente aceptado por la comunidad, McClintock escribió una pieza para American Naturalist señalando que había hecho lo mismo, años antes. Entonces, en un abrir y cerrar de ojos (si definimos abrir y cerrar de ojos como “35 malditos años”) McClintock vio reconocimiento por sus descubrimientos. Se le concedió el Premio Nobel. En 1983.

    ¡Justo a tiempo para hacer un breakdance de la victoria con “Mr. Roboto” de Styx! Que casi seguramente asumimos que hizo.

    #4: Margaret Keane.



    ¿Alguna vez notaste que la mayoría de los personajes principales de Tim Burton tiene ojos desproporcionadamente enormes? No sólo los animados: hasta los protagonistas de live action de Burton, la mayoría de ellos interpretados por Johnny Depp, comúnmente terminan usando alguna suerte de utilería que sirve para agrandar sus globos oculares. Pero toda la estética burtoniana de ojos grandes y piel pálida fue popularizada por el artista Walter Keane, quien se volvió famoso en la década de 1960 por sus exitosas pinturas de los “Niños de Keane”. Excepto que Walter en realidad no pintó ninguno de ellos. Fue su esposa, Margaret Keane. La recuerdas, ¿no? Por… ¿no? Dios mío, es casi como si hubiese sido echada de algo. ¡¿Pero qué?!

    ¿Cómo se cagaron en ella?: Aunque talentosa, Margaret Keane era extremadamente retraída y tímida… distinta del tipo de personalidad que necesitas ser para una carrera como un artista exitoso. También tenía el hábito de firmar sus pinturas con sólo su apellido. Su esposo, un comerciante de arte y maldito de nivel de campeonato, de inmediato se dio cuenta de la oportunidad que esto presentaba. Comenzó a tomar las pinturas de su esposa y venderlas como propias, ganando millones en el proceso. Oh, y si dudas de su status de hijo de puta profesional, también está el hecho menor de que encerraría a Margaret en un cuarto por hasta 16 horas al día para producir en masa sus obras maestras. Mientras tanto, Walter disfrutaba de su enorme casa con sus diversos chupasangres y en general disfrutaba de toda la parte “artista popular en la alegre década de 1960” al máximo.

    En 1965, tras 10 años de matrimonio infeliz y desenfrenado abuso de carrera, Margaret finalmente obtuvo el divorcio. Aunque Walter inicialmente logró convencerla de continuar con su trato de pinturas, ella pronto tuvo suficiente y cortó el suministro de Walter de dibujos de niños desnutridos. En 1970, finalmente le dijo al mundo que ella había estado detrás de las pinturas todo el tiempo y desafió a Walter a pintar en público para probar sus afirmaciones. Walter nunca aceptó el desafío y la disputa por las pinturas recrudeció. Margaret finalmente llevó el caso a la corte, donde se reveló que Walter había, entre otras cosas, amenazado con matarla a ella y a su hijo. Tal vez esos niños de Keane lucían así porque estaban jodidamente aterrorizados.



    Al final, Margaret obtuvo su recompensa: trabajando al lado de los miembros del jurado, terminó una pintura de Niño de Keane en 53 minutos, mientras que Walter trataba de convencer al juez que una lesión le impedía tomar la brocha de pintura. Margaret Keane fue premiada con 4 millones de dólares. En cuanto a Tim Burton, no estamos diciendo aquí que sea uno de los chicos malos: abiertamente reconoce la influencia de Margaret. De hecho, dirigió una película sobre Keane en 2014. Desafortunadamente, Big Eyes (al igual que la persona real) ha pasado en su mayor parte desapercibida por el público en general.

    #3: Artemisia Gentileschi.



    Hay un montón de elegante arte histórico que no retrata a las mujeres bajo la luz más… independiente. Tomen esta descripción de la historia bíblica “Susana y los Viejos” de Alessandro Allori:



    Eso parece más como el comienzo de una escena porno que una violación. Lo que está bien, si la historia fuese sobre una escena porno, que no lo es, y no sobre una violación, que sí lo es. Susana estaba tomando un baño en su jardín, sólo para ser espiada por 2 viejos que intentaron asaltarla sexualmente. Lindo, Allori.

    Ahora, aquí está otra aproximación a la misma historia:



    La última pintura es la obra de Artemisia Gentileschi, quien hizo un punto al desechar todo el tema “ella se lo estaba buscando”. Lo que en realidad era un concepto bastante novedoso en la época. La imagen de abajo es la descripción de Artemisia de Judit matando a Holofernes. La historia va como esto: con la ayuda de su criada, Abra, Judit manipuló a Holofernes para emborracharse tanto que se desmayó. Una vez que estuvo dormido, las mujeres lo decapitaron, así salvando a su pueblo del ejército de Holofernes.



    La pintura de Artemisia muestra mujeres normales, siendo fuertes, determinadas y asesinas. Comparen esta con otra obra contando la misma historia, de Caravaggio:



    Ahora Judit luce como si estuviese sosteniendo un pañal sucio en lugar de la cabeza pronto a ser cercenada de un tipo y su criada es descrita como una figura parecida a una bruja, convenciendo a la dulce e inocente Judit para asesinar a este hombre, aunque vaya contra sus modos femeninos. El catálogo de obras entero de Artemisia es un retrato realista de las mujeres, que debería sobresalir en las galerías de arte llenas de representaciones femeninas indefensas, sumisas y coquetas. Y ella fácilmente fue uno de los mejores pintores de su generación.

    ¿Y por qué nunca has escuchado de ella antes?

    Probablemente sea porque su nombre es difícil de pronunciar. Tiene que ser eso. A diferencia de, digamos, Caravaggio.

    ¿Cómo se cagaron en ella?: Cuando Artemisia tenía 18, un amigo de su padre, Agostino Tassi, la violó… después trató de callarla retroactivamente con promesas de matrimonio. Una estrategia tan audaz como idiota como malvada. Eventualmente, su padre lo descubrió y demandó al hombre, lo que empujó a Artemisia al frente y al centro en un juicio extremadamente publicitado que se convirtió en el equivalente de la era de la carne para tabloides. El caso vio a Tassi cuestionando el talento de Artemisia como artista y virtud como mujer en igual medida, convocando a “testigos” que juraban que Artemisia era un súcubo insaciable. Como resultado, fue sometida a vergonzosos experimentos ginecológicos y hasta tortura como un medio para verificar su honestidad y, aunque los Gentileschi eventualmente ganaron el caso, la reputación de Artemisia fue dejada hecha jirones.

    Aunque Artemisia siguió pintando, y produjo un número de obras maestras, la historia del arte sigilosamente intentó borrarla de la existencia al atribuir sus obras a un número de contemporáneos varones. Eso le enseñará a… ¿ser asaltada sexualmente, superar eso y después continuar produciendo obras maestras que enriquezcan la cultura? La muy puta.

    #2: Rosalind Franklin.



    Rosalind Franklin fue una química y pionera de la biología que revolucionó el campo. De hecho, descubrió la estructura del ADN.

    Pero no fue fácil: Rosalind era constantemente menospreciada y subestimada por su género, aunque eso no la detuvo de tomar una foto de la estructura misma del ADN (a la tierna edad de 33) y registrar su descubrimiento para los anales de la ciencia. ¡Cambió al mundo! Ahora, si esta entrada simplemente se detuviera justo… aquí…

    ¿Cómo se cagaron en ella?: En 1951, Rosalind Franklin trabajaba en el King’s College de Londres, donde el investigador del ADN Maurice Wilkins la confundió con una asistente técnica. Porque era una mujer, verás, y les faltan testículos, que son necesarios para la ciencia. Pones tus bolas en un lado de una balanza y las usas para pesar cosas. Cosas científicas. Literalmente no puedes hacer ciencia sin un escroto.

    Franklin pronto hizo un avance en su investigación y logró tomar las antes mencionadas fotos de rayos X del ADN. Wilkins se tropezó con su evidencia, conocida como Foto 51, e imaginó “hey, ¡ciencia gratis!” Les mostró la foto a sus colegas de la Universidad de Cambridge, James Watson y Francis Crick, que sólo por casualidad eran grandes fans del ADN…

    La Foto 51 fue una revelación para Watson y Crick, porque era una foto de la mismísima cosa que estaban investigando. Pergeñaron un ensayo y lo publicaron con mucho gusto en el número de abril de 1953 de Nature. Pero no se preocupen: Franklin también logró publicar sus hallazgos en Nature. ¡En ese mismo número!

    …como un artículo de apoyo a los héroes del día, quienes proseguirían para acaparar la fama y, más importante, los premios Nobel. Y aun todavía importante, las dulces, dulces referencias de la cultura pop.

    #1: Emilie de Chatelet.



    Emilie de Chatelet nació en 1706 en una adinerada familia aristocrática francesa pero, para despecho de su madre y la sociedad educada en general, poseía un considerable intelecto y no tenía intención de no usarlo. Esto casi le ganó un viaje de ida sin retorno al convento, cortesía de su querida mamá, pero su padre reconoció su talento y la animó activamente.

    Dispuso que conociera a muchos científicos notables de la era y, con el tiempo, Emilie se convirtió en una potencia científica por derecho propio: fue una pionera de la física y descubrió al precursor de la radiación infrarroja, aclaró el concepto de energía y conservación de la energía y publicó varios ensayos importantes. Oh, y también tradujo un pequeño tomo llamado Principia Mathematica de Isaac Newton al francés, algo que previamente fue considerado imposible debido al convulso modo en que Newton escribió sus notas. Oh, pero Emilie no sólo tradujo la pieza: añadió comentarios que permitían que sus teorías fuesen comprendidas y enseñadas, así como probadas, mejor. De hecho, su versión permanece como la edición francesa estándar hasta el día de hoy.

    ¿Cómo se cagaron en ella?: Cuando un distinguido escritor y filósofo comienza a salir con una de las científicas más talentosas de la era, ¡nada puede detenerlo! Sí, “lo”: no “la” o “los”. Su novio tenía la buena suerte de ser Voltaire. Ella tenía la mala suerte de ser “no Voltaire”.

    Emilie y Voltaire colaboraron frecuentemente y, aunque la fama de Voltaire ayudó a Emilie a conseguir una plataforma para sus ideas, ese trabajo en equipo inadvertidamente terminó saboteando su legado. La comunidad científica ya se burlaba de su obra porque le faltaban los instrumentos necesarios (¿Cómo alguien siquiera mide distancias pequeñas sin un práctico pene?) así que cuando vio el nombre de Voltaire en algo de esto, dijeron “¡gracias a Dios! Sabíamos que tenía que haber un rabo involucrado” y le acreditaron los esfuerzos de ella. Hasta recientemente, Emilie du Chatelet era en su mayoría considerada como la precoz novia de Voltaire y no mucho más.

    Afortunadamente, la humanidad ha aprendido su lección y ahora sólo se enfoca en el trabajo y talento de una mujer, en lugar de su vida amorosa. También, ¿escuchaste que Angelina Jolie no dejará a Brad Pitt ver a sus hijos? ¡Lo sabemos! OMG.

    Fuente:

    5 Great Women Ignored By History For Absurdly Sexist Reasons

    Última edición por Karakorum; 07/01/2017 a las 17:56
    A Amanda_angel y Lucyfer les gusta esto.

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