ruubiiaah2

Noo importa sii es Veerde

PriettoelPenetroide

ja ja ja q mal nadie te responde bueno si quieres uno aqui te va:

Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:

"No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!"

"¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?", pregunta el director.

"Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él..."

"No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio".

Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:

"Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas".

Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos:

"Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?"

"Sí, sí", contestan todos.

"A ver, Luisito, pase usted".

Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.

"Tienes 10 segundos para contestar".

"¡Maestra, lo tengo!"

"Dame la respuesta".

"2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16".

"Muy bien".

Todos los niños aplauden.

"A ver, Juanito".

"Diga, maestra".

La maestra escribe el número 60.

Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito:

"Maestra, lo tengo".

"Dime, Juanito".

Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..."

"Muy bien", le felicita la profesora y todos los niños aplauden.

Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:

"Ahora si te JODISTE", y le escribe el 23 en la pizarra.

Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:

"¡Mierda, esta vaina está muy jodida!"

Tic- tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:

"Maestra, ¿puedo rapear?"

"¿Rapear?", pregunta la maestra.

Y los demás niños gritan:

"¡Que rapee, que rapee, que rapee...!"

"Bien", acepta la maestra.

Y comienza Jaimito:

"Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés!"

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"Simplemente The Best"

FAIRY

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
¡Que vas a morir!

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ederwood

un padre rico k kiere casar a su hija:
al tener tantos pretendientes dice: vamos a hacer un concurso el que traiga mas pelotas de ping-pong se casa con mi hija!!!!
a las 12 del mediodía del domingo llega el 1º con un camión lleno de miles de pelotas
el 2º llega con un tren de 15 vagones llenos de pelotas de ping-pong
y por ultimo llega a lo lejos el boina con toda la ropa arañada la cara desfigurada y cargando un saco. al acercarse le dice el padre de la chica: k traes hay? solo has conseguido esas pelotas??
el boina abre la bolsa y saca dos pelotas GRANDES con PELOS y dice:
PRO K ERAN DE PING-PONG... YO CREIA K ERAN LAS PELOTAS DE KINGKONG

Saha UG

jajajajaa.
El chiste de PriettoelPenetroide se lleva todos mis aplausos.
Aqui les comparto la historia mas delirante que siempre me hace reir:
La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

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seguramente ya debe estar posteada en el foro, asi que disculpen si repeti el post u_u

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lulys3

muy bueno

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La Profesia Tenaz de un Mundo Mejor

Alba_rdf

Esto es un chaval que no daba encontrado con quien casarse. Un día le dice a su padre todo contento:
- Papá, tengo novia y me voy a casar con ella.
El padre le dice:
- Quien es, hijo?
- La hija del dentista.
El padre todo exaltado le dice:
- No hijo, no pedes hacer eso!! Ella es mi hija, es tu hermana.
El hijo todo disgustado le pide explicaciones y el padre le dice que de joven tuvo muchos deslices...
El hijo se hecha a llorar.
De allí a 6 meses le dice al padre:
- Papá, he encontrado el amor de mi vida.
- Y quien es la afortunada?
- La hija del carnicero.
-Lo siento hijo, esa tambien es mi hija. No puedes casarte con ella.
- Pero papá!!
De allí a 3 meses le dice al padre de nuevo:
- Papá ahora si q me voy a casar!!!!! Es la hija del tabernero!!!
El padre le dice:
- Hijo!! Nooo!! No puedes. Esa tambien es mi hija!!!
El hijo se hecha a llorar y la madre le dice:
- Qué te pasa hijo?
Y le conto las tres historias que le habían sucedido.
En esto que le dice la madre:
- Hijo cásate con la que quieras que ese de ahí no es tu padre!

XD!!

PeTiSuii

Buenísimo jajajaja no lo sabía pero es buenísimo ! xDDDDD

Lo contaré por ahí

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Héroe de Guerra

Xra

Se abre el telón y aparecen seis cocainómanos y cinco rayas de coca. ¿Cómo se llama la película?

"El sexto sin-tiro"

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"La codicia, ha contaminado las almas de los hombres, ha levantado en el mundo barricadas de envidia, de rencor, nos ha llevado a la miseria y a la matanza.
Hemos crecido demasiado deprisa, y ¿de qué ha servido?, la tecnología que proporciona abundancia nos ha dejado en la indigencia, nuestra ciencia nos ha hecho cínicos, nuestra inteligencia duros y vacíos, hemos empezado a pensar pero hemos dejado de sentir, nos hemos convertido en esclavos del destino."

Cethnoy

Jajaja.

Muy bueno.

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