Anécdotas graciosas de un usuario de soporte informático

Ti_too

Encontré un tema bastante simpático sobre las peripecias de un tipo con el que, a otro nivel, me puedo sentir identificado. No es un texto orientado a informáticos, creo que cuelquiera de vosotros lo entenderá sin problemas, así que simplemente, disfrutadlo



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La informática es una profesión que ha evolucionado una barbaridad en poquísimo tiempo. Tanto se ha extendido que no hay rama para la que no se haya aplicado la computación de los cojones. Los BOFHs somos los gestores de batalla de esa computación, los que luchamos para que todas las aplicaciones de la informática que se han creado para todos los ámbitos empresariales funcionen lo mejor posible el mayor tiempo posible.
Los que leéis el blog ya sabéis lo que cuesta mantener el ritmo, sobre todo en empresas medianas como la que me da calvario, digo trabajo, en las que la inversión en tecnología y formación es tan abundante como la luz del sol a 20 metros bajo el suelo del fondo de la Fosa de las Marianas.
Cuesta muchísimo que la gente, absolutamente analfabeta en cuestiones de infomática de usuario, y digo absolutamente analfabeta porque no tienen ni puta idea de lo que están haciendo la mayor parte del tiempo. Y encima, aunque se pasen meses haciendo lo mismo, una velocidad de apredizaje similar a la de una ameba subnormal metida a físico cuántico. Y que me perdone el colectivo de amebas subnormales por la comparación. Realmente no se lo merecen. Las amebas, digo.
Es por eso que si alguien “por error”-y no miro a nadie, Claridad Divina- se funde toda la cartera de pedidos al equivocarse entrando el rango de pedidos y confirmando seis veces semejante acción; el BOFH recupera lo que puede de las copias de seguridad y todo vuelve a funcionar. Pero dos semanas después, Claridad Divina enseña a un luser nuevo cómo funciona la aplicación y el luser confirma seis veces que tan gilipollas es él como quien le ha enseñado. Que tiene huevos.
Y claro, si la cosa no pasa de “intangibles”, pues vaya que vaya. Si son pedidos que aún no han pasado del proceso de entrada, o son albaranes que aún no se han validado, o facturas que no se han mandado a clientes, con un cantito me doy en los dientes y en prosa un verso tengo. Si es un documento que oye, como está en el servidor lo borro y cago encima, si es una colección de imágenes que pesa muchísimo y “creo” que tengo una copia en DVD, pues la fundo alegremente y ya que venga en BOFH con su maravillosa herramienta de recuperación de datos y pierda cinco o seis horas rebuscando en la basura. Si nos encanta sentirnos útiles, joder.
Pero el problema viene cuando resulta que no estamos tratando con “intangibles” sino que estamos manejando conceptos que no son puramente informáticos, sino que intervienen otros factores técnicos, como por ejemplo, que la parte informática controle una parte mecánica. ¿Dónde empiezan y dónde terminan las responsabilidades del BOFH? Nosotros los tenemos claro. El luser no.
Porque si atendemos a lo que piensa el luser, pues resulta que al final el destino de la humanidad pesa sobre nuestros hombros. En caso de holocausto, sobrevivirían las cucarachas y los lusers. Y mandarían las cucarachas. Los BOFHs también sobrevivirían, pero seguro que permanecerían ocultos arreglando cosas e intentando que las cucarachas no los descubriesen. No sea que nos endilguen a los lusers otra vez.
Pero insisto, no encuentran la diferencia entre lo que es informática y lo que no.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-¡Wardog! ¡Soy Pinipon! ¡Se han roto todos los ordenadores de mi despacho, el fax, la fotocopiadora, las impresoras y la radio! ¡Baja corriendo!
Cojo el polímetro y bajo las escaleras raudo y veloz como un batracio cojo. Llego al despacho y esquivo hábilmente a una limpiadora que estaba afanada con la fregona por allí.
-Nosdías otra vez.
-¡Venga! ¡Arreglalo! ¡Que tenemos mucho trabajo!
-Que digo que buenos días, y eso.
-¡Arreglalo! ¡Venga!
Me siento en el borde de la mesa y me repaso una a una las uñas de la mano con el polo negativo del polímetro. Silencio sepulcral. Sólo el chof chof de la fregona.
-Buenos días, Wardog, a ver si lo puedes arreglar, que tenemos mucho lío.
-¡Claro mujer! ¡Enseguida!
Quito un enchufe y meto el voltímetro a ver qué lectura igual a cero me da. Ah, pues cero. Qué cosas.
-¿Qué habéis hecho?
-Nada. Estábamos aquí tan tranquilas, yo he salido a cambiar la garrafa de agua de la fuente y cuando he vuelto, estaba todo apagado y roto.
-Ah. Que has cambiadola garrafa de agua. Y está aquí Miss Fregona. O sea, que has vertido el agua.
-Sí, se me ha resbalado y se ha vertido.
-Encima del enchufe de la fuente, seguro.
-Sí, pero no ha pasado nada.
-Pues tendría que haber pasado.
-¿Cómo?
-Que la selección natural ya no es lo que era.
-¿Qué pasa?
-Joder. Que si viertes agua sobre un enchufe, salta el diferencial de la sección de ese enchufe.
-No me hables de informática que me pierdo.
Tiene huevos.
-A ver, que han saltado los plomos cuando has vertido el agua en la fuente.
-¡Si hombre! ¡Siempre echando las culpas a los demás!
-Yo no echo la culpa a nadie. Relación causa efecto, aunque te suene raro, es algo muy normal.
-Vale, pues si saltan los plomos tendrán que haber saltado los plomos de ese enchufe, ¿no? - Me dice Lavane que andaba por allí.
-Claro. Vamos a poner un diferencial por cada enchufe, verás que chulo queda. Salta la sección entera.
-¿Y por qué hay luz en el techo?
-Porque va por otro sitio.
-Eso no puede ser.
-Qué va. Mira.-Agarro el trimpititer y llamo al de mantenimiento. Descuelgan al otro lado.
-Mantenimiento, dígamelo.
-Chule, soy Wardog. ¿Estás cerca del cuarto de contadores?
-Sí, ¿qué quieres?
-Que me subas el diferencial 43, porfa.
-Coño, está bajado. Hala. Ya lo tienes.
-Gracias, majo.
Empiezan a sonar bips y ruidos de impresoras calentando. Miro a Lavane y su expresión me dice que el mundo, una vez más, está al revés. Que todos los técnicos son unos chapuzas y que no hacen más que perder el tiempo. Miro seis palmos más abajo y Pinipon está absorta con el vuelo de una mosca.
Me doy la vuelta y veo que la limpiadora se está descojonando por lo bajini. Me acerco y le digo al oído:
-Si estas tuviesen que fregar suelos, seguro que me llaman para que baje las baldosas del techo.
La mujer rompe a reír de una vez por todas y me marcho de allí pensando lo difícil que es separar la informática de los demás ámbitos de la técnica. Especialmente cuando se trata de estupidez llevada al extremo mismo del significado de la palabra.
Vida esta, joder.

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Ti_too

Este tio es un figura, me encanta

Otra:

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En el médico…
-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.
En el taller…
-Buenas, le traigo el coche, que hace un extraño.
-Muy bien, sea tan amable de decirme qué hace.
-Un extraño.
-Ya, pero qué hace concretamente el coche.
-Otra vez…¡Un extraño!
-Vale… a ver si me explico… hace algún ruido, se queda sin potencia, alguna luz de aviso, se desvía… no sé, sea un poco más específico.
-El coche me hace un extraño muy raro.
-Grmblf… ¿Y cuando le hace el extraño? A ver si repitiendo la situación me sucede a mí…
-¿Pues cuándo va a ser? ¡Cuando estoy dentro y el coche está en marcha! ¡Vaya mecánico!
-Mire, o sale cagando leches por la puerta o le arreo con la de grifa en la vista.
Con el fontanero…
-¿Oiga? ¿Fontanero?
-No, electricista.
-Es lo mismo, mire, que se me sale el agua.
-Llame al fontanero, está llamando al electricista.
-Pero se me sale el agua.
-Apunte el número de un fontanero amigo mío, si es tan amable.
-Venga, vale, dígame… Ya no quedan profesionales de verdad.
-¿Oiga? ¿Fontanero?
-Sí, Fontanería el Codo Alegre, dígame, señor.
-Que se me sale el agua.
-Vaya por Dios… ¿De donde?
-¡Joder con el fontanero! ¡De dónde va a ser!
-Pues del grifo, del desagüe, de una junta, de la lavadora, del lavavajillas, del aire acondicionado, de la pecera… ¿De donde concretamente?
-¿Y eso qué más da? El agua se sale y punto, venga a arreglarlo.
-¿Borderías a mi? Pues le va a ir a arreglar la fuga quien yo me sé.
-¿Sí? ¿Quién?
-¡Tu puta madre haciendo malabares, gilipollas!
En la oficina…
-Sistemas…
-Wlardog, que eshto no va.
-¿Qué es esto?
-¿Qué va a sher? ¡Esto, coño!
-Vale, bien. Teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora… especifica.
-¡El clacharro eshte!
-Opción incorrecta, por favor, inténtelo de nuevo más tarde.
Clic. Hala, cuando aprendas a hablar me llamas, simpática…
-Sistemas…
-¡Wardog! ¡Mira el programa de gestion! ¡Ay virgen santa!
-¿Qué le pasa, Lucky?
-Da un error.
-Vale, aunque me arrepienta: ¿Qué dice el error?
-¡Yo que sé! ¡Pero sale un error!
-Léelo.
-Tiene muchas letras y unos pocos números.
-Eso no es leer.
-¡Es que está en inglés!
-En fin… a ver, dime qué estabas haciendo a ver si así me funciona la bola de cristal.
-Estaba trabajando y de repente me ha salido un error.
-Pues como es un error desconocido que aparece en una situación infrecuente, es poco probable que te vuelva a ocurrir.
-Pero es que se me ha bloqueado el programa y no puedo trabajar y…
-Naaada, si no puedes trabajar, la situación infrecuente se convierte en imposible y así no te salen más errores. Gracias por llamar.
-Pero…
-Su tiempo se ha agotado, mi paciencia está a puntito. Si desea continuar, pulse 1, para finalizar, pulse almohadilla.
Estoy de un cansado de tonterías… la de tiempo que se pierde con los lusers…
¡BEEEEEEEP!
¡No jodas! ¡Ha pulsado un botón el tonto los huevos!
-Ha pulsado almohadilla, gracias por llamar. Por hoy seguirá usted vivo.
-¡No! ¡Yo he pulsado el…!
Clic. Este trabajo es una condena y seguro que me cuesta otra en La Roca.
-Sistemas…
-El ordenador me hace un ruido.
-¿Qué tipo de ruido?
-Un ruido, no sé.
-Un zumbido, una vibración, pitido, beep, chisporroteo…
-Un ruido.
-¿Y por dónde se oye?
-¿Cómo que por dónde se oye?
-Sí, se oye el monitor, se oye la CPU por delante, por detrás..
-¡Ah! ¡No! ¡Se oye un ruido así, en general, como todos los ruidos!
-Pues mira, Pupas, me he quedado la oreja teledirigida en casa.
-Pues vienes en un momentito y lo escuchas, por si es grave.
-Para tus narices me voy a meter yo 70 kilómetros para escuchar un ruidito.
-¡Pero esto hace un ruido!
-Vale, escucha, a ver si es parecido a éste.
Clic.
¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!¡Trimpititrin!
-Sistemas…
-Soy Pupas, que se ha cortado. Ese no era.
-Me describes el ruido, lo grabas y me lo mandas, haz lo que quieras, pero yo no voy hasta la tienda.
-¡Es que yo no entiendo de ordenadores!
-Pues te buscas otro trabajo, guapa.
Clic.
Nueva actitud en el departamento. O aprenden a hablar con propiedad o se les manda a tomar por culo sistemáticamente.
Y así de paso, vamos igualando la informática a otras profesiones. Que ya está bien de que no podamos mandar a tomar por culo a nadie porque “yo es que no sé de ordenadores”. Porque cualquier persona normal va al taller y sabe decir que le hace el coche y cuando, sabe dónde y cómo le duele cuando va al médico y si llama al fontanero-electricista-pintor le dice lo que quiere y si no, el tío ni viene ni hace nada.

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