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Vehículos que no creerás que son legales de conducir por la calle

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    Exclamation Vehículos que no creerás que son legales de conducir por la calle


    Un maldito Batimóvil con un motor a turbina funcional.



    Oh, .

    La buena gente en Putsch Racing por este medio te traen esta réplica perfectamente funcional y legal para la calle de la versión de la película de 1989 de Tim Burton del Batimóvil.

    Como aproximadamente el 120% de nuestros lectores son dedicados fans de Batman, la probabilidad es que estés mirando al epítome de cada fantasía automotriz que alguna vez hayas tenido. Y es fácil comprender porque: tener el Batimóvil como tu vehículo personal mejoraría tu vida en cada manera concebible. ¿Joder el estacionamiento en paralelo y rayar otro auto? ¿Quién se enojaría con el tipo que conduce el Batimóvil? ¿Tarde para el trabajo? "Lo siento, tuve un mal rato encontrando un lugar para estacionar mi Batimóvil". ¿Ser acusado de un crimen? Apuntar a tu Batimóvil te garantiza un indulto instantáneo.

    Y la gente en Putsch no se dispuso hacer sólo cualquier réplica de una vieja película, tampoco. Realmente llegaron a construirlo con un motor de turbina real, un logro que, a propósito, hasta el Batimóvil "real" de la película en realidad no tenía. Impulsado por un motor de turbina Boeing de grado militar tomado de un helicóptero dron, el Batimóvil puede alcanzar velocidades de hasta 180 millas/h, y probablemente podría ser mucho más rápido si no fuese por el hecho de que el diseño cool crea un montón de arrastre y lo hace una perra de manejar a altas velocidades.

    El creador de esta obra maestra, el admirador de Batman y posible proveedor de superhéroes Casey Putsch, tomó su trabajo con admirable dedicación. En realidad no sabía mucho sobre motores de turbina antes del proyecto: aprendió como reconstruir el motor de turbina desde 0, todo para lograr los niveles máximos de Batmanismo. Misión cumplida, Casey. Misión cumplida.

    Ahora, si alguna vez necesitas ir encubierto mientras aun escondes los mismos caballos de fuerza, podrías ir por el…

    El Escarabajo de poder jet.



    Imagina que estás parado ante un semáforo con tu Escarabajo VW cuando algún pendejo aparece y comienza a jactarse del motor de su elegante auto deportivo ante ti. Está siendo tan odioso como puede ser, claramente desafiándote a una carrera para que pueda humillar a tu vehículo sin pretensiones, eficiente con el combustible e impresionar a su cita a tus expensas.

    Entonces la luz se pone verde, enciendes tu maldito motor jet y desapareces en el horizonte, dejando detrás un hedor a caucho quemado y dueño de auto deportivo ligeramente asado.

    El Escarabajo Jet es exactamente lo que dice en la caja: un nuevo modelo del Escarabajo Volkswagen sensible, sin pretensiones… que tiene un gigante motor jet General Electric T58-8F excedente de la Marina (el mismo tipo que es usado para aterrizar el helicóptero presidencial) pegado.

    Es la idea del modificador de autos Ron Patrick, quien tuvo sumo cuidado de mantenerlo legal para la calle. El Escarabajo Jet en realidad tiene 2 motores: un motor de gasolina estándar al frente, y el motor jet atrás. Esto significa que la ley no puede tocarte cuando usas el motor de gasolina ordinario… y cuando decides usar el otro, veamos si te atrapan.

    Presta atención al velocímetro, sin embargo: Patrick está bastante seguro que el auto realmente se elevará del suelo si llega a 160 millas/h.

    Hey, hablando de eso…

    El ParaJet SkyCar.



    ¿Tuviste alguno de esos geniales autos a control remoto de niño, sólo para descubrir cuando creciste que no son una opción de transporte viable en el mundo real? El ParaJet SkyCar se dispone corregir este error garrafal con una venganza. Aunque es legal para la calle, hay muy pocos lugares a donde no puede ir. Está igualmente cómodo en terrenos difíciles como en las calles… pero no se detiene allí. Verás, la parte de "cielo" en su nombre no es sólo un marketing astuto. Este auto realmente vuela.



    Sí, alguien ha inventado un auto volador y luce justo como ese chingón auto a control remoto que tuviste de niño. Usa bio-diesel, también… pero francamente, dudamos que pienses mucho en el ambiente mientras estás volando sobre el tráfico de las 5 p.m., riendo maniacamente y haciéndole gestos obscenos a los rostros incrédulos debajo. La combinación propulsor/ala/paracaídas enorme que el auto usa para volar te permite manejarlo con 2 poleas, muy parecido a un paracaídas. Lo que es mejor, gracias a este método de vuelo, puedes operarlo totalmente sin una licencia de piloto de ningún tipo.

    El SkyCar no es sólo un modelo conceptual, tampoco. Fue exitosamente probado en 2009 con una expedición de 42 días de Londres-Tombuctú-Londres, y si por casualidad tienes unos 80,000 dólares de sobra quemando un hoyo en tu bolsillo, puedes ordenar uno justo ahora.

    El Tramontana Edición R.

    "Tramontana" es el nombre de un viento ridículamente fuerte que sopla en España desde el norte: tan fuerte que la leyenda dice que causa locura. Simplemente no puedes ponerle un nombre como ese a un Prius. No, llenas tu espacio de trabajo con partes de autos de carreras y jets cazas, miras todas las películas de superhéroes a las que puedas ponerle tus manos y enloqueces. Y, si eres muy, muy afortunado, con lo que terminas luce parecido al Tramontana Edición R, un súper-auto de 495,000 dólares de los que sólo hacen 12 al año.



    Miren esa cosa. En serio… mírenla. Luce menos plausible que cualquier diseño del Batimóvil. Pero no sólo es real, es legal para la calle. Oh, y así es como te metes en el auto:



    Sí, tiene una cubierta como un maldito jet caza. Y, no es broma, este es el volante:



    Sí, realmente es más un jet caza que un auto. En cuanto a rendimiento, el Tramontana Edición R no es ningún holgazán, tampoco. Con un motor V-12 de 720 caballos de fuerza en un marco que sólo pesa 2990 libras, puede acelerar de 0 a 60 millas/h en 3.5 segundos y tiene una velocidad máxima de 214 millas/h.

    Una motocicleta de luz de Tron real.

    Con excepción de una patineta voladora de Marty McFly funcional real, el más inalcanzable vehículo de la cultura popular tiene que ser la motocicleta de luz de Tron. Claramente, estas motocicletas imposibles fueron diseñadas con poco más que el factor cool en mente. Esa forma estalla-guetos con luces de neón y esas ruedas vacías simplemente no son cosas de las motocicletas de la vida real.



    O eso pensabas. Parker Brothers Choppers te harán una versión completamente funcional y legal para la calle de la motocicleta de Tron… nada mal, pues las originales eran totalmente generadas por computadora. El precio para la motocicleta es de alrededor de 55,000 dólares, lo que es una ganga cuando consideras que cada motociclista endurecido será reducido a lágrimas de envidia mientras pases rodando en este bebé. Toda la cosa de las "ruedas sin centro" es lograda con ruedas especiales hechas de ex neumáticos de camión, aunque parece como que la posición de conducir eventualmente será muy mala para tu cuello:



    ¿Y las características luces de neón de Tron? Las tiene, también, gracias a franjas electroluminiscentes construidas dentro de las capotas de los neumáticos, bordes de las ruedas y cuerpo de la motocicleta. El primer modelo era impulsado con gasolina, pero en un verdadero modo de ciencia-ficción, ahora están siendo hechas todas eléctricas y pueden recorrer 100 millas con una sola carga de 15 a 35 minutos, con suficiente jugo dejado para la iluminación.

    Tristemente, aun no han logrado replicar la capacidad para crear muros sólidos de luz tras de ti cuando conduces, pero tenemos que tomar estas cosas un paso a la vez. Pero puedes, no obstante, conseguir un traje de motocicleta de Tron para el efecto completo.



    El WaterCar Python.

    Si repentinamente despiertas mañana como un idiota rico, tendrías una difícil decisión para hacer: "¿Qué compro primero? ¿Un auto deportivo, o un bote de carreras?" Afortunadamente, el WaterCar Python significa que sólo tienes un viaje que hacer.



    Ahora puedes cruzar las calles alrededor de la playa en un estupendo convertible basado en los Corvettes que puede (de surgir la necesidad de callar a ese patán competitivo en el semáforo) fácilmente alcanzar 60 millas/h en alrededor de 4.5 segundos. Después, conduces a la playa real. Miembros embutidos en trajes de baño del sexo opuesto miran asombrados mientras te diriges al agua y presionas un botón para retraer las ruedas. Instantáneamente, el Python se convierte en un bote de carreras completamente funcional con una velocidad máxima de 60 millas/h: más que suficiente para hacer a la mayoría de los botes reales lucir mal en comparación.

    Es poderoso, también: puedes remolcar a un esquiador o a 6, de surgir la ocasión (lo hará). También puedes detenerte cuando sea que desees relajarte un rato: el auto es un flotador estable. Demonios, hasta las puertas están diseñadas para ser capaces de abrirse sin inundar el auto.

    Prácticamente la única cosa que no es una característica incorporada es una fiesta playera. Aunque, con el Python en tu esquina, no debería tomar mucho adquirir una.

    Claro, si fueses un verdadero idiota rico, necesitarías mirar a algo como…

    La Limosina Jet.



    Sí, es exactamente lo que parece. Dan Harris, el creador de la LimoJet, tomó un fuselaje real de un jet Lear de 1974 y lo convirtió en una limosina de primera clase. ¿Por qué demonios no?

    La cola se yergue a 11 pies de alto, y toda la cosa se apoya en ruedas cromadas personalizadas de 28 pulgadas. Su largo son unos respetables 101 pies de la nariz a la cola, y sus 42 pulgadas de lado a lado están a exactamente una pulgada de hacerla ilegalmente ancha. Oh, y es un puto avión jet. En realidad no podemos enfatizar esa parte lo suficiente.

    Es igualmente impresionante en el interior: el vehículo de 18 asientos tiene una pantalla plasma HD de 42 pulgadas, un sistema de sonido de 8000 watts y varios rebaños de vacas en cuero.

    Harris comercializa sus creaciones bajo el desafortunado nombre de marca de Jetmousine y cobra alrededor de un millón de dólares por vehículo (azafatas no incluidas). No obstante, si por casualidad no tienes esa cantidad de dinero alrededor, puedes sólo rentar una: la primera limosina jet ya está allá afuera, volando bajo la bandera de una compañía de limosinas basada en Chicago. ¡Va a ser la mejor noche de graduación de todos los tiempos!

    El All-Terrain Gamer.

    Las compañías de videojuegos claramente han estado haciendo los juegos "portátiles" completamente mal. Necesitas ser capaz de traer toda la experiencia de alta definición contigo: multijugador de 4 jugadores, monitores de tamaño completo, un sistema de sonido machacón y un refrigerador lleno de Mountain Dew. Conozcan al All-Terrain Gamer:



    El ATG es básicamente un Transformer que decidió saltar la fase de "robot" en favor de una "centro de entretenimiento badass". Su modo base es el de una camioneta Toyota Tacoma perfectamente normal. Pero con sacudir la muñeca y apretar un botón, se convierte en el auto mágico que siempre hemos querido.

    Los lados del auto en realidad son 2 puertas de ala de gaviota gigantes, que se levantan para proveer refugio para que los asientos delanteros y traseros se reordenen en una fila de 4 asientos. 4 pantallas LCD de 24 pulgadas se desdoblan de los paneles, proveyendo a todos con su propio monitor. El sistema de sonido Kicker hecho a la medida se enciende, los enfriadores de bebidas se desvelan y los controles emergen. Tú y tus amigos ahora están sentados en la mejor Cueva de Videojuegos alrededor, y como el vehículo viene con 4 consolas Xbox 360, luce como que van a quedarse allí por un tiempo.

    Como la cereza en el pastel, un monitor gigante de 66 pulgadas sale de atrás del vehículo, así que todos los parados detrás de tu ahora fiesta de videojuegos detenedora del tráfico pueden ver exactamente cuanta diversión estás teniendo.

    Y, una vez que el enojado camionero parado detrás de ti finalmente alcance su límite y venga embistiendo tu vehículo, sólo agarra una bicicleta de las barras para bicicletas del ATG para hacer tu escape.

    ¿Qué podría superar esto?

    El Auto Sofá.

    Digamos que estás yaciendo en el sofá cuando eres golpeado por una repentina, devoradora ansia por Cheetos. Es un escenario perder-perder: el sofá es cómodo y te sientes demasiado perezoso para correr a la tienda, pero necesitas tus deliciosos saborizantes artificiales y los necesitas ahora.

    Seguro, podrías sólo hacer que te entreguen tus bocadillos, pero eso no es suficiente para ti. Lo que necesitas aquí es claramente un maldito sofá motorizado.



    El Casual Lofa con piel de leopardo es precisamente eso. De hecho, se defiende contra abundancia de otros vehículos decididamente menos sofás en la carretera: con una velocidad máxima de 87 millas/h, es un ex poseedor de record por ser la pieza de mobiliario más rápida en existencia.

    Para el disgusto de las fuerzas de la ley (y a pesar de jactarse de características tales como un volante con forma de pizza, una barra de chocolate para cambiar marcha, indicadores en 2 macetas, un velocímetro dentro de un reloj y una televisión funcional) el Casual Lofa es un vehículo registrado, completamente legal para la calle. No es que evite que te detengan: el constructor del vehículo ha sido detenido por la policía hasta 12 veces en un solo día.


  2. #2
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    Predeterminado Re: Vehículos que no creerás que son legales de conducir por la calle

    El auto más pequeño del mundo.



    Ese adorable amiguito de allá arriba es el Wind Up, una micro-máquina que, sí, de algún modo es legal para la calle, a pesar de lucir como que una tos nerviosa la explotaría en metralla. Si el ridículo auto de Perry Watkins de 41 pulgadas de alto y 26 pulgadas de ancho luce como un vehículo para niños operado por monedas, eso es porque es un vehículo para niños operado por monedas… con un chasis de una cuatrimoto Shangai Shenke y ruedas de una motocicleta Monkey. Así es como luces conduciendo esta:



    Oh, y te metes en esto así:



    Para habilitar esta cosa como legal para la calle, Watkins y los amigos en Perrywinkle Customs se aseguraron de que la Wind Up pudiera alcanzar velocidades de hasta 40 millas/h y viniera equipada con un limpiaparabrisas. Así que no importa que estés rodando por la calle entre el tráfico metido en una bola fetal, protegido de la muerte en el asfalto por el caparazón de un vehículo para niños… podrás ver a donde vayas cuando llueva. La seguridad primero.

    La Motocicleta Jet.

    No hay nada más cool que los jets cazas y las motocicletas. Sólo pregúntale a Top Gun; Top Gun te lo diría (si Top Gun pudiese hablar). Tony Pandolfo, de Orlando, Florida, comprendió esta verdad perfectamente. Es por eso que hizo la cosa más razonable y lógica que cualquier hombre alguna vez haya hecho: puso el motor de arranque de un jet F-14 en una motocicleta. Una Suzuki Hayabusa, para ser exactos: una motocicleta que ya es tan infamemente loca como una bolsa llena de gatos mojados. Tony miró a la que debía ser una de las motocicletas más genialmente peligrosas en el mundo, y pensó "ahora, ¿por qué rayos no está en llamas?" Así que corrigió ese error.



    El Jet Hayabusa ahora dispara llamas de 8 pies de largo desde el post-quemador.



    Y aunque no publicará las especificaciones exactas de la motocicleta jet (en general, entre menos sepa el gobierno sobre tus vehículos de superhéroe ad hoc, mejor) dice que "fácilmente acelera hasta 100 millas/h". Supuestamente es bastante fácil de conducir también. Ya que obviamente no hay marchas en un puto motor jet, el Jet Hayabusa opera más como una motoneta automática: sólo necesitas un acelerador y un freno. Hey, si los otros motociclistas se burlan de tu pomposo ciclomotor, ¿adivina quien consiguió 2 pulgares, un rostro sin quemar y un interruptor de lanzallamas? No estos tipos; no más.

    Así, alguien allá afuera está montando el vehículo más ridículamente suicida imaginable, sólo a un bache de distancia de llevarse a toda la cuadra en una literal explosión de gloria. ¡Y ese alguien podrías ser tú! El Jet Hayabusa en realidad está a la venta al público por alrededor de 60 grandes. Si estás interesado en uno, sólo dirígete al peor sitio web alguna vez diseñado: si logras pasar la animación de inicio, consigues un 20% de descuento en tratamiento de DSPT.

    El Planomóvil.

    Si alguna vez te has preguntado como luciría el Batimóvil después de pasar por un compactador en un depósito de chatarra, aquí está tu respuesta.



    El carrito miniatura más badass del mundo es la creación de Perry Watkins, y es el vehículo más bajo legal para la calle, de sólo 19 pulgadas de alto. En alguna parte, un cholo solitario está derramando una sola lágrima ante la inenarrable belleza de su bajeza. Su velocidad máxima es sólo alrededor de 100 millas/h, y aunque no es la cosa más rápida en la carretera, aun es el único vehículo capaz de pasar sin cambiar carriles.

    El Planomóvil es tan bajo que no es legal operarlo de noche, porque los faros están demasiado bajo: suponemos que no iluminan adecuadamente los 10 pies de visibilidad que tu espacio en el suelo de 19 pulgadas te da. Pero hey, si la visibilidad es tu problema, siempre puedes sólo encender el cielo nocturno con la bola de fuego que dispara del motor jet atrás.



    Il Tempo Gigante.



    ¡Mirad! ¡Una réplica exacta del auto de Pinchcliffe Grand Prix! Lo siento: tal vez no leíste eso bien. ¡Es el puto auto de Pinchcliffe Grand Prix! Hmm… aparentemente no eres uno de los 5.5 millones de personas que compraron un boleto para ver el blockbuster de 1975 Pinchcliffe Grand Prix. (Nota desconcertante: sólo había 4 millones de personas en Noruega en 1975). Así que esta es tu primera vez para conocer al nombrado inexplicablemente Il Tempo Gigante, el máximo símbolo fálico automotor de cada hombre de mediana edad en Noruega.

    A primer sonrojo, Il Tempo luce como un encantador vehículo de antaño (la versión noruega del auto de Cheaper by the Dozen) pero no se equivoquen: esta cosa tiene bolas, con una velocidad máxima de 200 millas/h. Sólo escúchenlo:



    Modelado según el mastodonte de doble motor de la película, y con sus 2 motores desarrollando unos 1200 caballos de fuerza colectivos, Il Tempo Gigante mayormente sólo es visto como un borrón gigante, dorado, con forma de verga en las autopistas. Pero si lo alcanzas, descubrirás que está equipado con los mismos artilugios ridículos de la versión fílmica, incluyendo una TV funcional y un bar.

    Mira más cerca y notarás la ridícula escala del biplaza comparado al conductor. Ese no es un Oompa Loompa noruego en el asiento del piloto; el auto es de 22 pies de largo y pesa más de 3 toneladas. Eso es más grande que la mayoría de las limusinas, y la mayoría de las limusinas no se disparan a 200 millas/h (las fuerzas G harían pasar a la segunda base con tu cita para la graduación demasiado complicado).

    El Objetivo Final.



    A primera vista, ese auto puede no parecer demasiado extravagante: es un hot rod ultra-personalizado, seguro, ¿pero realmente pertenece a una lista con el limbomóvil y un falo dorado subsónico de 22 pies de largo? Sí. Sí pertenece. Porque el Objetivo Final es un Chevy del '55 con un maldito motor de avión en este.



    Es correcto: este Chevrolet Frankenstein es impulsado por un motor de aeronave Rolls-Royce Merlin de 3000 caballos de fuerza (¡3000 caballos! ¡Esa es técnicamente una ciudad de caballos!) usado en un hidroplano. En un logro de magia ingeniera, la planta de poder fue montada en el frente del auto, va hacia atrás, y continúa bajo las tablas del suelo hacia una transmisión especial de 2 velocidades.

    Creado meticulosamente por el entusiasta de los hot rods Rod Hadfield y su equipo de leales masoquistas, el Objetivo Final costó más de 1 millón de dólares y tomó 5 años para construir. El trabajo de pintura está basado en el de un avión caza de la Segunda Guerra Mundial de la 352 Bluenose Bastards of Bodney, y estos son 6000 remaches tricolores tachonando el cuerpo. Pero el tema de aviación no termina allí, porque este Chevy del '55 viene con una cabina funcional completa:



    El Eliica.



    "Eliica" es por "electric lithium-ion battery car", que, vamos, oficialmente es hacer trampa con los acrónimos. El tramposomóvil tiene 8 ruedas independientes, y queremos decir independientes en serio: cada rueda tiene su propio motor privado, porque eco-amistoso o no, el Eliica no va a soportar nada de esa basura comunista de "compartir".

    8 motores significa más caballos de fuerza: 640 caballos de fuerza, para ser precisos. Y ya que es eléctrico, no hay necesidad de una transmisión, así no atascándose con marchas. Y como un conductor de prueba lo puso, la aceleración es "alucinante". El Eliica ha sido cronometrado a 230 millas/h, y el creador, un profesor Hiroshi Shimizu, está esperando aumentarlo a más de 250 millas/h.

    Rivaliza con la mayoría de los súper-autos de primera categoría en cada aspecto. Pero que mal que luzca como un insecto cibernético. Pero, para cuando alguien piense un insulto devastador para tu reluciente tontomóvil de 8 ruedas, ya estarás a 2 condados de distancia.

    Un tanque literal.

    ¿Sabes qué? Ya basta de joder. Todos estos vehículos son sólo pobres sustitutos de lo que realmente queremos conducir: un maldito tanque literal. Pero seguramente eso es desaprobado, ¿o por qué más están todos esos estúpidos autos en todas partes? Si los tanques fuesen transportes legales para el ciudadano promedio, seguramente veríamos mares de artillería bamboleante obstruyendo nuestras calzadas. Pero resulta que la única cosa evitándote viajar al trabajo en una máquina de guerra son unos 25,000 dólares y tu propia trágica falta de fortaleza testicular.



    A Stephen Ellison no le faltan tales cosas, y por eso es que conduce por el pueblo en un tanque ligero de reconocimiento Sabre de 1974, que realmente vio acción en Kosovo antes de que fuese redesplegado a su nuevo trabajo: llevar a un británico al supermercado. El Sabre es un tanque ligero, y por lo tanto tiene una velocidad máxima de 40 millas/h. Sólo necesitaba unas pocas modificaciones para volverse legal para la calle: orugas de caucho y la desactivación del arma.

    ¿Qué? Ah, mierda. ¿Cuál es el punto de un tanque sin el arma? Eso es como un pastel sin su baño: falta la mejor parte. Pues, si, como cualquier entusiasta automotor sensible, prefieres el poder de fuego a la velocidad, siempre puedes hacer como cierto hombre de Iowa…

    Compró un tanque excedente de un anuncio en una revista militar, le pegó un espejo retrovisor y algunas señales de giro a este, y ¡bam! Tanque listo para la calle. Su arma aun funciona, sin embargo: sólo está montada a un tanque de propano, así que sólo puede disparar salvas. Aun así, dudamos que el patán que se te adelante se sienta muy feliz ante el hecho una vez que abras fuego a su BMW.

    Una Batimoto.

    Rápido, ¿cuál es la única cosa que cada hombre, mujer y niño sensato quiere ser algún día? Si dijiste "feliz" o "exitoso", lárgate de internet, aguafiestas. La respuesta correcta era "Batman". Literalmente todos quieren ser Batman, y ahora, por el bajo, bajo precio de 100,000 dólares puedes al menos ir al trabajo como él.



    Esta es una réplica personalizada de la Batimoto de El Caballero Oscuro construida por Chopper City, USA, una tienda de motocicletas en Florida. Aunque CC USA dice que no es legal para la calle por su precisión (Batman no tiene que preocuparse por cumplimientos de iluminación automotriz y espejos retrovisores, pero decirle a los amables oficiales de policía que te detengan que "eres el Bat" no te hará exactamente menos arrestado), alegremente te harán una a pedido. Así es como luce una versión legal para la calle, conduciendo por el pueblo:



    Es impulsada por un motor Aprilla Mana de 850 cc, así que aunque no va a subir por muros, montarla seguro que no será aburrido. Oh, y no te preocupes: claro que no tienes que conducir sentándote recto, como el tipo en el video. El panel de instrumentos sale para que puedas conducir yaciendo boca abajo, justo como en la película. La parte donde Batman se fusiona con un camión de basura porque no puede checar físicamente su punto ciego en esa posición tristemente no llegó al corte final del filme.



    Oh, y si eso está un poco fuera de tu rango de precios (¿Qué? ¿No tienes unos cool 100 grandes para tirar pretendiendo ser un personaje de comic?), siempre puedes hacer como este mecánico de Vietnam hizo, y construir el tuyo propio de partes de autos sobrantes y chatarra.



    Esta versión costó unos modestos 500 dólares, y ya que la ha estado conduciendo a través del tráfico en Vietnam, vamos a decir que técnicamente es legal para la calle. Pero entonces, estamos hablando de Vietnam: un búfalo al ataque probablemente es legal para la calle allí, siempre y cuando uses tus señales de mano.



    Fuente:

    The 9 Most Insane Vehicles That Are Street Legal | Cracked.com
    8 Insane Vehicles You Won't Believe Are Street Legal | Cracked.com



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