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7 Historias que estarás agradecido que no hayan sido incluidas en la Biblia

  1. #1
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    Unhappy 7 Historias que estarás agradecido que no hayan sido incluidas en la Biblia


    #7: La vagina de María quema la mano de una comadrona.

    Cada año, patios de todo el mundo producen sanas escenas de la natividad describiendo a Jesús, a su mamá María y a su padrastro Joe. Si un papa no hubiese mantenido fuera de la Biblia al “Protoevangelio de Santiago”, estas escenas también incluirían a una vagina incineradora y a un bebé que se teletransporta y las obras de la natividad tendrían una asistencia mucho mayor.

    Este pedacito de apócrifa fue escrito alrededor del año 150 y provee la claridad gráfica sobre los genitales de la Virgen que absolutamente nadie pedía. Después que María entre en labor, José le encuentra una comadrona. No obstante, descubrimos que la comadrona es redundante, ya que el niño Jesús nace vía una nube brillante y un destello de luz: simplemente se aparece en los brazos de María, lo que significa que nunca baja por el canal de parto. La comadrona después se va y le cuenta a otra mujer llamada Salomé la mierda alocada que vio. Salomé de algún modo es escéptica de este cuento y, siendo una mujer razonable, decide probar su veracidad al meter su dedo en María.

    María parece de acuerdo con eso, de inmediato “posicionándose” para la inspección. Tan pronto como entra en María, no obstante, Salomé grita: “ay de mí por mi ofensa y la incredulidad que me hizo poner en duda al Dios viviente. Mirad, mi mano se está cayendo de mí y siendo consumida por el fuego”. (Eso probablemente necesita más signos de exclamación. Afortunadamente, un ángel se aparece y le dice a Salomé que toque al Niño Jesús para una mano nueva de paquete, libre de cargos.

    El Papa Inocencio I “vetó” esta historia de la Biblia en 405. Después, Tomás de Aquino pensó que debía ser desechada por completo porque partes de esta eran vulgares y ofensivas… específicamente la sugerencia de que una comadrona estuvo involucrada con el nacimiento de Cristo. Sí, esa era la parte horrorosa.

    #6: Dios maldice a Judas con un masivo pene explosivo (y el resto de su cuerpo).

    Después que el carnal traicionara al hijo de Dios por 30 pedazos de plata, es natural que la Biblia no pudiese simplemente decir “y después Judas continuó para tener una vida razonablemente normal y nada horrible le sucedió”. El método exacto de su muerte es debatido, sin embargo. El Evangelio según San Mateo dice que tiró su paga y se colgó por arrepentimiento, mientras que Hechos de los Apóstoles dice que usó el dinero para comprar un campo, pero después se cayó como un idiota y “se reventó por la mitad, y todas sus entrañas se derramaron”. ¿Pero por que reventó tan fácilmente? Porque, de acuerdo a otro libro, el cuerpo entero de Judas se había hinchado como un horrible globo lleno de salchichas.

    De acuerdo a un libro perdido del antiguo Obispo Papías (que sólo sobrevive a través de un extracto en una obra posterior), Judas comenzó a hincharse después de traicionar a Jesús, hasta el punto que pronto no pudo caber a través de una puerta lo bastante ancha para carruajes. O Dios decidió hacer algo de magia del Antiguo Testamento en el tipo o la ansiedad por vender a Jesús lo llevó a un extremo comer compulsivamente. Y se puso peor: Papías añade que los ojos de Judas se hundieron tan profundamente en su rostro hinchado que los doctores no podían encontrarlos con equipo magnificador especial. Pero sabemos lo que te estás preguntando: ¿Qué hay de su pene? Oh, no hagas que Papías comience con su pene, que era “más repulsivo y más grande que ninguno de tales miembros vergonzosos”. No importa cuantas veces escuches esa, siempre duele.

    Como si eso no fuese suficiente, Papías se toma tiempo para añadir que “descarga sanguinolenta y gusanos se derramaban de todo su cuerpo, que causaban lesiones cuando sea que atendía sus necesidades corporales”. Si estamos leyendo eso correctamente, Judas tenía problemas para limpiarse por todos los gusanos de culo. Lo que tiene sentido ya que, cuando murió, su lugar de entierro supuestamente apestaba tanto que nadie podía pararse cerca de este. Y es por eso que, como dice el viejo proverbio, no te metes con Jesús.

    #5: Jesús hace a María Magdalena verlo tener sexo raro (advertencia: asco).

    Uno de los primeros competidores de la Iglesia Católica fue el Gnosticismo, que sostenía que el mundo material era opresivo y podía ser trascendido al, o sea, adquirir conocimiento secreto, hombre. ¿Y como adquiría uno este conocimiento? Al, en algunos casos, beber paja.

    Para ser justos, sólo estamos hablando de un grupo dentro de los gnósticos llamado los Borboritas, quienes sostenían que la verdadera Eucaristía era el consumo ritual de semen y fluido menstrual. Justificaban esto con un libro llamado las Mayores Preguntas de María, que mostraba a Jesús llevando a María Magdalena a la cima de una montaña y haciéndola mirar mientras tenía sexo con una mujer que sacó de su costado (un bonito truco para fiestas que su familia puede hacer). Al final del raro show sexual de montaña, Jesús reunió y comió su propia, uh, “emisión”. Dice que “María estaba alarmada” y se cayó de nalgas debido al shock… lo que tiene más sentido cuando recuerdas que en realidad no era una prostituta y no veía esta mierda todos los días.

    De acuerdo al escritor cristiano Epifanio (que repetidas veces enfatizaba que no estaba para nada con estos tipos), los Borboritas se reconocían entre sí con un dulce apretón de manos secreto y después de inmediato comenzaban a coger por todas partes. Una vez que todos estaban satisfechos, “la mujer y el hombre reciben la emisión del hombre en sus propias manos… y después la comen, compartiendo su propia porquería, y dicen, ‘Este es el cuerpo de Cristo’… Igualmente toman la impura sangre menstrual… y la comen en común. Y ‘Esta’, dicen, ‘es la sangre de Cristo’”. Así que esperamos que guardasen mentas para el aliento a mano. La secta fracasó en pegar, pero es interesante pensar cuan diferente el mundo podría ser si lo hubiese hecho.

    #4: Dios tiene que inundar la Tierra… para matar a los gigantes caníbales arrasándola.

    Probablemente conozcas cómo va la historia bíblica de Noé: Dios está enojado con la humanidad por festejar demasiado duro o algo, así que Noé empuja un montón de, o sea, caribús y jerbos dentro de una gran balsa y todos los demás se ahogan para enseñarles una lección. Un bonito y limpio cuento moral, sin agujeros en la trama ni preguntas sin resolver.

    Los lectores con ojo de águila, no obstante, pueden notar que en el Libro del Génesis, la historia comienza con un pasaje bastante extraño sobre “los hijos de Dios” desarrollando un gusto por “las hijas de los hombres” y embarazándolas. ¿Qué demonios es eso? La respuesta está en el Libro de Enoc, un texto del siglo II a. de C. que actualmente es considerado canónico sólo en Etiopía (aunque un pedacito logró meterse en la Biblia occidental vía una cita en la Epístola de Judas). De acuerdo a Enoc, los “hijos de Dios” eran un tipo de ángel conocido como “Vigilantes” que se cansó de vigilar y decidió escaparse a la Tierra y ponerse travieso con algunas sexys chicas humanas. Estas afortunadas dieron a luz a una raza de medio ángeles gigantes, cada uno de como 400 pies de alto, lo que seguramente era delicioso varios eones antes de la invención de la anestesia intradural.

    Los gigantes medio-ángeles resultantes aterrorizaron la Tierra, demandando toda la comida que los humanos podían producir. Desafortunadamente, sólo había como 12 humanos en la época y un titán de 400 pies no va a estar satisfecho con un tazón de aceitunas, así que los gigantes eventualmente comenzaron a comerse a los humanos. Cuando eso tampoco fue suficiente, continuaron comiéndose los unos a los otros. En este punto, los arcángeles finalmente le dieron un vistazo a la Tierra, notaron el holocausto caníbal bramando sin control y pidieron a Dios que lo resolviera. ¿Su solución? Decir a Noé que comenzara a construir un barco, porque era hora del diluvio, nena. Después que los Vigilantes rebeldes fueron obligados a ver mientras sus idiotas hijos o se mataban entre sí o se ahogaban, fueron encarcelados en lo profundo de la Tierra, asegurando que nunca arruinarán al planeta con sus pitos de nuevo. Esperamos.


  2. #2
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    Predeterminado Re: 7 Historias que estarás agradecido que no hayan sido incluidas en la Biblia

    #3: Vamos a tener que alimentarnos de monstruos en el fin del mundo.

    Uno de los momentos cumbres del Libro de Job es el largo y extremadamente sarcástico discurso en el que Dios describe cuan genial es y cuan mierda es Job en comparación. Tras furiosamente listar todos los animales normales que Él creó y un patán como Job no, Dios trae un par de monstruos también. Primero está el Behemot, una masiva y aterradora criatura herbívora que algunos patéticos cristianos modernos piensan que se supone que es un hipopótamo. Esta afirmación es algo rebajada por el hecho que el pasaje de inmediato continúa para describir al monstruo marino Leviatán, que es claramente un maldito dragón, completo con llamas y humo disparados desde su boca.

    El par gradualmente se desvanece de la Biblia después de eso, pero parece que alguien leyó la descripción del Leviatán de “por debajo tiene agudas conchas; imprime su agudez en el suelo” y pensó “mmm, suena delicioso”. De acuerdo al Apocalipsis de Baruch, una obra apócrifa del siglo I d. de C., Behemot y Leviatán actualmente se están escondiendo y van a volver para una gran barbacoa en el fin del mundo.

    Baruch, quien es francamente un enorme odioso, afirma que el Apocalipsis verá a la humanidad encarar 12 aterradores tormentos, uno después del otro. Estos incluirán terremotos, hambruna, fuego lloviendo del cielo y una invasión de un ejército de demonios y espectros. El tormento 11 es “perversión y libertinaje” y debería ser un receso antes del Tormento 12, que es literalmente nada excepto los primeros 11 de nuevo, pero al mismo tiempo.

    La buena noticia es que todos los que sobrevivan todo pueden esperar una rica recompensa, pues el Leviatán se arrastrará desde el mar y el Behemot emergerá de su lugar de escondite y las personas restantes se comerán su carne. Probablemente puedas juzgar la naturaleza hardcore del apocalipsis de Baruch por el hecho que la aparición de monstruos enormes aparentemente será buena noticia, porque, hey, al menos son algo que comer.

    #2: La muerte tiene 14 aterradoras caras (y quien sea al que se le ocurrió esto no era muy creativo).

    La historia básica del Testamento de Abraham (un libro apócrifo del siglo I que era popular entre los primeros cristianos) es que el viejo Abe está programado para morir, pero Dios decide jugar limpio y dejarlo que lo sepa antes de tiempo. Desafortunadamente, en lugar de sentarse y esperar esto, Abraham pasa el libro entero tratando de escapar de su muerte. Eventualmente, Dios no tiene elección excepto enviar a su asesino a sueldo personal: la Muerte.

    Esta no es tu aburrido esqueleto con un implemento agrícola, tampoco. Esta muerte es tan aterradora que un solo vistazo matará al instante a un humano. En una decisión salida de una caricatura de Bugs Bunny, Abraham decide retrasar lo inevitable al demandar un vistazo de los 14 rostros de la Muerte, que son tan aterradores que 7000 personas caen y mueren al instante meramente por estar en el área general.

    Como resultó, quien sea que escribió este libro mordió más de lo que podía tragar, ya que tenía que inventar 14 caras, cada una lo bastante aterradora para garantizar un pequeño genocidio. Veamos cómo le fue:

    • La Caras 1 y 2 son “fuego llameante” y “oscuridad”. (No muy aterradora de por sí, pero podrían serlo como caras).
    • La Cara 3 es “el rostro tenebroso de una víbora”. (Bastante aterrador).
    • La Cara 4 es “el precipicio más terrible”. (Aterrador, especialmente si le temes a las alturas).
    • La Cara 5 es “más feroz que una áspid”. (Así que otra serpiente. No le bastaba con una).
    • La Cara 6 es “un terrible león”. (No está claro si es terrible como en letalidad o como en que tiene una actitud de mierda).
    • Las Caras 7 y 8 son “una cerastes y un basilisco”. (Una serpiente y una serpiente. Deja en paz a las serpientes).
    • Las Caras 9 y 10 son “una cimitarra en llamas” y “un rostro portando una espada”. (Espera, ¿la Cara 10 carga la Cara 9? Ahora se está poniendo raro).
    • La Cara 11 es “relámpagos, relampagueando terriblemente”. (Jodidamente metalero).
    • La Cara 12 es “un feroz mar tormentoso y un feroz río revuelto”. (Ese es un montón de espacio para que lo cubra una sola cara).
    • La Cara 13 es “una terrible serpiente de tres cabezas”. (Asumiendo que todas tengan caras propias, esto nos da un total de siete caras de serpiente).
    • Y la Cara 14 es “una copa mezclada con venenos”. (¿Venenos de serpiente?).


    La mayoría del resto del libro es dedicado a la Muerte explicando el significado de sus rostros, lo que podría haber funcionado mejor si el escritor hubiese entendido en cualquier modo la sutileza o las metáforas. Por ejemplo, las caras de las espadas representan a la gente asesinada con espadas. La copa de veneno simboliza a la gente que muere por beber grandes copas llenas de veneno. Hasta Dios parece estar de acuerdo que 7000 personas muriendo por esto es ridículo, así que termina devolviendo a todas estas personas a la vida. No a Abraham, sin embargo. Ese tipo puede chupársela.

    #1: El Infierno está lleno de fetos abortados que disparan relámpagos desde sus ojos.

    Ya que el Infierno en realidad no aparece mucho en la Biblia, los primeros textos cristianos trataron de llenar ese vacío mientras se divertían un poco con la condenación eterna. Como un subdirector de secundaria cool, el texto apócrifo del siglo I el Apocalipsis de Pedro pensaba que el castigo debía ir a la par del crimen. Por ejemplo, si una mujer trenzaba su cabello y seducía a un hombre con estas trenzas, entonces colgaría por su cabello irresistiblemente sexy sobre un pantano hirviente. El hombre que sedujo, mientras tanto, sería suspendido por sus muslos y su cabeza sería hundida en aguas residuales.

    De cualquier modo, el aborto era un pecado aun más terrible que trenzarse el pelo, pero el castigo es igualmente popó-céntrico: una mujer que se haga un aborto tiene que sentarse hasta el cuello en un foso de “excreciones”. ¿Por qué sólo hasta el cuello? Porque el bebé abortado se sentaría sobre ella, disparando a su casi mamá en la cara con “rayos de fuego” (a veces traducido como “relámpagos”). Es correcto, ser abortado te convierte en Cíclope de los X-Men.

    El castigo por dejar a un recién nacido en la espesura para que muera es aun peor. En lugar de colgar en el foso de mierda mientras eres perforada por láseres, la madre sería atacada por monstruos hechos de su propia leche materna “que la atormentarán para siempre con sus esposos”. ¿La mención de “esposos” significa que el padre quedará libre de la fiesta con monstruos de jugo de teta si no está casado con la madre? Por favor, consulta a tu sacerdote local y déjanos saber lo que dice.

    Hubo esfuerzos por meter esta locura en el Nuevo Testamento, pero en última instancia no llegó a la versión final. No por todo el loco porno de tortura con tema de popó, para que sepas, sino porque en el siglo IV, el Obispo de Atanasio escogió otro texto (el ahora canónico Libro de las Revelaciones) como el mejor para que lo usara contra los cristianos que lo cuestionaban. Los ríos de mierda y demonios de tetas no tuvieron que ver.

    Fuente:

    7 Stories So Horrifying They Actually Got Cut From The Bible



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