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Foro Jóvenes

Moderador Global
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Este es Jaimito y le dice a su madre:

¡Mamá! ¡mamá! ya sé escribir y le dice la madre:
- ¿Y qué has escrito?
- Y dice Jaimito:
- No lo sé, no sé leer
 

Gorrioncete

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Catweazle

Cenosillicafobico
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Marte, me parece
"Agente, de verdad, mi marido murió de un golpe de calor"
"Lo que diga Señora, pero ahora deje la plancha lentamente en el suelo y levante las manos"
 

faustina

Arcángel Disidente.-
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En los arrabales del Edén.
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- ¿Cómo se dice fiesta en inglés?
- Party
- Use la palabra en una oración.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- ¡Contratado!
 

Pepe Tequila

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Desde mi Buhardilla
Un loco toca la puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta: ¿A quien busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Déjame ver si estoy (se retira y cuando vuelve dice), Oye no estoy.
El primero exclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero que te debía.
El segundo dice:---Permíteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver le dice)
Oye mi amigo ya vine.

El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !
 

Pepe Tequila

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Desde mi Buhardilla
Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rió y le respondió:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moisés!
A lo que el ladrón respondió poniéndose de pie:
-¿Y quien fue el que le puso Moisés a un estúpido loro?
Y el ave dijo:

-El mismo que le puso "Jesús" al Dobermán que está detrás de ti...!!!
 

Pepe Tequila

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Desde mi Buhardilla
Va Samuel el judío al Banco Central y se acerca al cajero.
-Buenos días, Don Samuel -lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.
-¿Un dólar? Pero Don Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto,, si usted quiere ese tipo de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
-¿Cuanto es interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el cajero.
-Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro las inversiones, retiro el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su BMW en garantía en las bodegas del Banco hasta dentro de treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

-Marta, Marta, ya podemos tener vacaciones tranquilos, ¡¡¡Conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!!!
 

Pepe Tequila

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Desde mi Buhardilla
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que esta en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie...? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada salle $265.95 cuando todas las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:

- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...
 

nestor

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La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
"autosuficiencia"...

Vos no sos literatato, uno bueno no dirìa palabras al pedo.
Si querès que te enseñen el valor de las palabras, de cada palabra, no vallas a la universidad... leeme a mi... pero no hables al pedo para impresonar, creès que muestra tu virtud, pero muestra muy bajamente tu flaqueza...
 

nestor

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El arte no es para impresionar, es para servir, y vos sos un pèsimo artista.
 

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