Novedades

¡Bienvenido a Foro Jóvenes!

Te invitamos a registrarte y formar parte de nuestra comunidad.

¡Regístrate ahora!

5 Formas Hilarantes para derrotar a Enemigos Aterradores de los Videojuegos

Karakorum

The Spaces In-Between
Registrado
24/12/08
Mensajes
17
Gustó a
6
#1
#5: Resident Evil 7.

La familia Baker son los huéspedes malditos residiendo en la residencia maligna de Resident Evil 7. Un experimento siniestro ha convertido a esta nidada de campiranos amables y normales en una pandilla merodeadora de malvados… pues, campiranos. Son monstruos implacables y en general invencibles que te persiguen incesantemente a lo largo y ancho de su propiedad muy pobremente mantenida. Pero por alguna razón, su inteligencia artificial está limitada a los confines de su casa, así que atraerlos al exterior tendrá efectos hilarantes.


Una vez que Jack Baker te encuentra, sólo provócalo al lentamente alejarte caminando de él. Cuando ambos estén afuera, la puerta se cerrará sola, porque esta es una casa embrujaaaaada (y también para evitar que el juego desperdicie recursos en áreas a las que el jugador no está mirando). Aquí es cuando Jack abruptamente decide rendirse con todo este asunto de “aterrorizar a los normales” y se dirige de vuelta a la casa… sólo para quedar atascado sin esperanzas en la puerta.

Noten que Jack es perfectamente capaz de abrir puertas la mayor parte del tiempo pero, si sale, su entusiasmo por reentrar aparentemente lo hace olvidar como operar esta complicada tecnología. Y este problema es genético, porque lo mismo le sucede a su pobre esposa (que asumimos que también es su prima).

Así que en teoría, podrías dejar a toda la familia afuera, olvidarte de la trama y disfrutar de tu dulce nuevo hogar. Francamente, sería tonto desaprovechar tal oportunidad, dado el estado del mercado inmobiliario.

#4: Dark Souls.

Dark Souls es famosa por ser el mayor dolor en el culo de serie de todos los videojuegos. Y uno de los mayores dolores en el culo entre los ya dolores de culo jefes de Dark Souls es el Capra Demon: un jefe que es de hecho 3 jefes, ya que anda junto a 2 feroces perros zombis. Adecuadamente, tu mayor arma contra él es la perdición de la existencia de cada dueño de perro: el popó.

Todo lo que el jugador tiene que hacer es reunir “pasteles de estiércol” (el lindo nombre del juego para la ******) y, antes de entrar en su arena, lanzarlos estilo mono sobre el muro. La animación resultante te mostrará a tu personaje buscando en su bolsillo trasero el proyectil apestoso, así que siéntete libre de pretender que estás arrojando tus propias heces.


De todos modos, ya que hay una puerta de niebla sólida entre ustedes 2, el jefe no será capaz de contraatacar y lentamente sucumbirá a la toxicidad de las cacas… la que también puede dañarte, ¡así que sé cuidadoso! Parece que el dueño original de todas estas deposiciones comía exclusivamente en Arby’s.

Y este no es el único jefe que puedes matar con este bonito truco. También está Priscilla, el único jefe en el juego que comete el error de permitirte dar el primer golpe. Y ya que tirar popó a los enemigos no cuenta como ataque (las reglas de etiqueta son muy diferentes en este universo), se parará allí inmóvil mientras nubes negras de hedor la engullen y aspirará estiércol hasta que muera.


Otro jefe que puedes destruir fácilmente con esta estrategia es el Stray Demon, un enemigo opcional que es increíblemente difícil para los jugadores que no estén conscientes de los beneficios de la guerra química. Una vez que entras en su arena, camina calmadamente a la esquina del cuarto, donde no tratará de alcanzarte, y descarga sobre él, como este valiente guerrero quien literalmente sólo está equipado con ******:


#3: Alien: Isolation.

El xenomorfo de Alien: Isolation es inmatable, mientras que tu personaje es muy, muy matable. Así que es bueno que en el futuro hayan sido puestas en su lugar medidas protectoras efectivas contra monstruos alienígenas. Claro, estamos refiriéndonos a… muebles normales del culo.


Lo que las películas nunca te dijeron es que siempre y cuando puedas poner una mesa para café entre tú y un xenomorfo, prácticamente puedes evitarlo indefinidamente o al menos hasta que esta máquina asesina perfecta se teletransporte por frustración. El alien desaparecerá en frente de los ojos del jugador, como si dijese “a la ******. Soy un Depredador ahora. Lidien con eso”.

Hasta es posible joder al monstruo. Miren cuan feliz se pone cuando finalmente encuentra lo que piensa es un modo seguro de llegar al jugador, sólo para ser aplastado por la tristeza de otro callejón sin salida:


Aunque no se dice en ninguna parte del manual del juego, los jugadores también pueden engañar al monstruo para que los busque debajo de una mesa, sólo para acercarse por su espalda y preguntarle si necesita ayuda para matar algo. Sí, puedes convertir este survival horror en el simulador de Bugs Bunny que siempre quisiste.

Aunque la autoestima del xenomorfo seguramente está muerta en este punto, aun es imposible de matar, así que dispararle sólo hace que luzca como que perdió el juego de paintball más rudo de la historia:


“¡Ahhh!”, parece exclamar, “¡no en el pito!” Lo siento, xenomorfo. Todo tú eres pito.

#2: Half-Life 2.

Half-Life 2 te hace pelear con versiones mutadas de humanos con el rostro del personaje principal, así que vamos a decir que califica como “suficiente horror” para este artículo. El juego tiene unos asombrosos… pues, todo excepto “final”, básicamente. Y en su mayor parte, ese elogio es merecido. “En su mayor parte” no incluye esta parte, sin embargo:


El juego te deja tomar objetos al azar y hasta algunos bastante inanes (como la botellita de suplementos del video de arriba) pueden servir como escudos sorprendentemente efectivos. Además de desviar balas, la botella también puede disuadir a enemigos de que te disparen, o porque asumen que estás bajo una cobertura seria (así que no quieren desperdiciar balas) o porque no pueden verte detrás de ese diminuto pedazo de plástico.

De allí en adelante, es simple. Camina hacia tu enemigo, lo que lo hará recordar esa parte del entrenamiento de combate cuando se le dijo que abandonara su torreta en caso que una botellita venga flotando hacia él, y usa su propia arma para matarlo.

Ah, el Citizen Kane del medio (si los personajes de Citizen Kane fuesen enormes idiotas).

#1: Silent Hill 2.

Pyramid Head, si no lo has deducido ya, es un tipo con una pirámide por cabeza. Es considerado legítimamente uno de los monstruos más aterradores de la historia del videojuego, justo detrás de ese piano que salta sobre ti en Super Mario 64. Pasa todo Silent Hill 2 acechándote con su masivo cuchillo y no hay nada que puedas hacer excepto correr.

O caminar. Eso también funciona bastante bien.


Ok, así que en realidad tienes 3 opciones: 1) correr en pánico e inevitablemente tropezarte con su espada de muerte instantánea, 2) alejarte caminando con calma del rango de la hoja y dispararle, o 3) lo mismo que 2) pero sin los disparos, porque resulta que eventualmente se aburre tras un par de minutos y se va de todos modos. Como demostró el legendario héroe de YouTube, videogamedunkey, Pyramid Head es tan lento y torpe que hasta te dará tiempo para que te acerques caminando y lo provoques.


Si los jugadores logran llegar a la esquina de la piscina (el lugar donde desaparece) serán enviados a otra área, donde descubrirán que simplemente está bajando por un tramo de escaleras normal.


Y ese es el verdadero horror detrás de Silent Hill. Pyramid Head es un mongolo.

Fuente:

http://www.cracked.com/article_25977_5-hilarious-ways-to-defeat-terrifying-video-game-enemies.html
 

Regístrate o inicia sesión

Debes de ser un usuario registrado para poder comentar

Crear una cuenta

Regístrate y forma parte de nuestra comunidad

Iniciar sesión

¿Ya tienes una cuenta? Accede aquí

Artículos

Arriba